Что делать когда твоя девушка лезит в твои личные вещи

28 вещей, которые нужно знать, если твоя девушка — художник

С парнями-художниками тоже работает.

Творческие личности — натуры сложные, тонкие и «простым смертным» не всегда понятные. Тем тяжелее последним строить отношения с людьми творческих профессий и при этом любить их такими, какие они есть. А они все одновременно и такие разные, и такие одинаковые.

Про дизайнеров нам уже все понятно. На этот раз AdMe. ru представляет шуточный портрет девушки художника, который можно использовать в качестве инструкции по эксплуатации. Тем, у кого парень художник, тема тоже будет близка и актуальна.

1. На первое свидание она приходит с огромной сумкой и не менее огромной папкой. Руки испачканы краской или карандашами. Бывает, что одежда и лицо тоже. Глаза красные от усталости.


2. В сумке обычно лежат те вещи, которые нормальные люди сочли бы орудиями маньяков, например: нож, бумажный скотч, плоскогубцы, молоток, гвозди, кнопки, клей со странным названием и так далее. Но самое главное — подрамник. Это та самая доска, которая лежит в папке, которая похоже больше, чем сама девушка.


3. Всегда накрашена, даже с лихвой. На носу зеленое пятно, на щеках голубые полоски «это так должно быть, это авторская задумка».


4. Творчество — это отдельный мир.


5. Она рисует когда захочет, где захочет и что захочет. Если начала, остановить невозможно.


6. В твоём подарке её всегда будет больше умилять не сам подарок, а его упаковка.


7. У неё всегда здоровые, сильные парни. Она их не выбирает, парни становятся такими, так как у неё всегда большая сумка, пакет, огромная папка, планшет, тубус, и прочее. И ты должен все это подхватывать в свои руки, зубы, повесить на шею, крепить скотчем к пузу.


8. Самый любимый магазин — художественных материалов. Туда она ходит как в развлекательный центр, сама оттуда выходит только с пустым кошельком и только к закрытию магазина. Поэтому ты должен быть сильным, чтобы отодрать её от витрины или вынести её оттуда вместе с витриной.


9. Не удивляйся, если она притащит домой несколько пустых коробок.


10. Теперь на все праздники ты будешь получать рисованные открытки. Картины, авторские футболки и прочий хэнд-мэйд тебе обеспечен до конца ваших отношений.


11. Ты должен знать, что «постоз, аля-прима, контражур, этюд, гризаль, форэскиз» это почти матерные слова, а также сокращенный разговорный вариант общения художниц.


12. «Просмотр» — это романтичные ночи при свечах, без тебя, в обнимку с планшетом, кистями, красками и прочими аксессуарами.


13. Скорлупа, лён, монтаваль, торшон, гознак — это бумага.


14. Ты должен отличать ионический ордер от дорического, а коринфский от композитного.


15. У художниц миллион идей, но ни одних ушей не хватит, чтоб выслушать все её гениальные мысли.


16. Не удивляйся, когда вы будете гулять с ней в парке, и она будет замечать не твои умные речи и красивые глаза, а гармонично расставленные фонари, живописную грязь возле лужи, интересное перышко, красивый листочек и т. д.


17. Цвет туфель, которые она хочет, именно кадмий красный. А туфли английского красного вообще не в тему.


18. Ты обязан знать что такое Photoshop, Corel Draw, 3dmax и autocad. Если не знаешь — не удивляйся почему она разговаривает с ними чаще, чем с тобой.


19. Не пытайся лечить её бессонницу.


20. Не надо даже пытаться намекнуть ей, что пить столько кофе — это вредно. Кофе — это топливо!


21. Думаешь, она не умеет готовить? Она очень красиво готовит. Живописная кашица! Какая разница из чего она? Смотри, как красиво!


22. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.


23. Нет, это не мазня в рамке. Это шедевр. Стой и терпеливо жди. Она долго еще будет смотреть.


24. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что проекты, проекты, проекты!


25. Суббота и воскресенье — это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?)


26. Ты случайно сел на её макет — ты не жилец.


27. Она странная, но её нужно любить и уважать, даже если не понимаешь.


28. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней — поздравляем — тебе с ней сильно повезло!

Смотрите также :

Как справиться с ревностью, если твоя девушка ушла к другому?

Как справиться с ревностью, если твоя девушка ушла к другому?

Как сделать, чтобы ревность не помешала вернуть девушку?

Вопрос очень важный, потому что накосячить от ревности проще простого.

Я недавно помогал одному парню вернуть девушку, так он в середине моего курса . когда у него всё уже хорошо пошло, вдруг ни с того, ни с того, прилично выпив с друзьями, решил навестить сына, поскольку у него был день рождения три дня назад.

Вот представь себе на секундочку, он вваливается пьяный без звонка к ней в квартиру в половине одинадцатого, когда сын, да и бывшая жена, уже ложаться спать. Она явно недовольна.

И вдруг его переклинивает. Он вдруг решает, что она ждет другого. Слово за слово начинается скандал, он начинает на неё орать, а она на него… В результате… вобщем короче, он долго не увидит ещё ни её, ни сына.

Другой случай: всё идет по плану, парень на третьей неделе курса, идет с ней и друзьями в клуб, всё постепенно движется, что они снова будут вместе и вдруг – фигакс! Он видит как она танцует с другим в обнимку… Ну опять слово за слово, разборка на троих, крики, скандал, её слезы, шанс практически потерян – всё нужно начинать сначала, только будет значительно сложнее.

Как этого избежать? Во-первых, хочу обратить твоё внимание на одну важную деталь. В обоих случаях оба парня были под действием АЛКОГОЛЯ. Алкоголь снижает самоконтроль и вместо настоящей взвешенной мужской рассудительности мужиком начинает владеть звериные инстинкты.

Иногда это на плюс – например, когда ты с ней в постели и нужно ей завладеть мощно по-звериному, что очень часто решает ситуацию в плюс (проблема только в том, что без алкоголя физиология будет твоя работать лучше и ты будешь более качественным любовником, поэтому и в этом случае лучше вызывать эти звериные инстинкты без алкоголя, с помощью самонакрутки).

Но обычно комбинация “алкоголь + бывшая, но любимая девуша рядом” ведет к потери контроля и либо пьяным соплям, либо ярости и вспышкам ревности.

Поэтому правило должно быть простым и очень жестким – когда она рядом, никакого алкоголя. Когда есть алкоголь НИКАКОГО контакта с ней ни при каких обстоятельствах. Просто, точно и конкретно.

Второе – научись самоконтролю. Это поможет тебе решить не только вопрос ревности и легче её завоевать обратно. Это поможет тебе во всех сферах жизни. Это настоящее мужское качество, за которое любят женщины, уважают мужчины, ценят на работе или в бизнесе, и твои дети будут на тебя смотреть как на лидера.

Ты спросишь меня, а как этому самому самоконтролю научиться? Сейчас я расскажу тебе как я это делал. Заметь, я не рекомендую делать именно так, но это то, что помогло мне.

Во-первых, физические тренировки. Не легкие пробежечки и баскетбол с ребятами. А реальная тяжелая изнуряющая нагрузка в спортзале. Когда уже кажется, что сделать ещё сет по десять повторений нереально — и всё равно берешь. Когда понимаешь, что нет сил заниматься, и всё-таки идешь и делаешь. Тренируя тело – тренируешь разум (разумеется всё в разумных пределах и по консультации с проф. тренером).

Во-вторых, я научился способам глубокого самовнушения. Я специально ходил на курсы по самогипнозу, автотреннингу, других мощных практик управления собой, вроде НЛП (кроме религиозных и эзотерических медитаций, по этим вопросам я осторожен и НИКОГДА в эти вещи не лезу и тебе не рекоменедую, слишком там много шарлатанов и обманщиков).

Я, кстати, подумываю сделать отдельный курс про то, как справиться со стрессом и ревностью, как самостоятельно взять себя в руки (много спрашивают). Если тебе это интересно, напиши об этом в комментах. Если наберу тут хотя бы 10 комментариев точно сделаю.

И наконец, в-третьих. За ревностью всегда стоит боль разлуки, страх одиночества и другие негативные эмоции. У меня есть особая техника по убиранию душевной боли, я записал её на аудио специально как приложение к видео-курсу “Проверенный способ вернуть любимую девушку за 6 недель” . Раньше её можно было получить только как приложение к курсу, но теперь есть отличная возможность послушать её бесплатно. Всё, что для этого нужно, это прислать мне на почту danila@vernutdevushku. ru честный отзыв о том, в чем тебе помогли мои советы, с разрешением его публиковать на этом сайте с именем и емэйлом (фамилию скроем для анонимности) и я вышлю тебе ссылку на скачивание этого файла абсолютно бесплатно.

Прослушав его перед встречей с ней или когда чувствуешь, как подкатывает боль или ревность, ты почувствуешь себя гораздо спокойнее и шансы, что ты не натворишь бед и не потеряешь возможность вернуть девушку, возрастут в разы.

Удачи с возвращением любимой,

P. S. Пожалуйста, имей ввиду, что я получаю около 30-35 писем от парней в день, плюс у меня ещё семья и работа, поэтому отвечаю иногда с задержкой. Надеюсь на твое понимание, я очень стараюсь помочь по возможности всем, кому могу, но увы, чем старше становишься, тем меньше остается времени.

Когда твоя девушка жирна

Они много едят. Часто нездоровую пищу. Типа чипсов и пива. Ты же любишь это. Пусть толстуха таскает свой зад в магазин и приносит эти маленькие радости жизни.

Они много едят. Значит пусть готовит на двоих-троих. К ночи съедите все запасы. Ты же тоже любишь пожрать. Вы — родственные души.

На ее фоне ты всегда будешь смотреться атлетом.

Они много едят. Значит тебе будет нужен громадный холодильник. Ты ведь всегда хотел чтобы на кухне стоял исполин. Им можно хвастаться перед друзьями.

Толстые девушки — мягкие. И теплые. Особенно это чувствуется зимой. И как показала погода, весной. Да и осенью с ними уютно. А летом можно и не спать с ней. Перерыв и отпуск.

На ней можно валяться.

Она такая толстая, что не влезает ни в один из модных нарядов. Значит, ты можешь спокойно отпускать ее со своей кредиткой гулять по бутикам. Все равно ничего не купит. А притащит домой коробку шоколада — упокоить нервы. Ты же любишь шоколад.

Еще в эпоху Возрождения все великие художники рисовали полных дам. Снова плюс и повод для гордости. И на зависть твоим дружкам, у которых худые девушки. Хотя маловероятно, что твои друзьях ходят в музеи.

Она никогда не сядет на твой мопед. Не залезет в твой кабриолет. Так что твой личный автотранспорт останется лишь твоим, его не нужно ни с кем делить (если ты не бомбила).

Скорее всего, ее у тебя не уведут конкуренты и завистники. Так что можешь быть спокоен. Она настолько же привлекатальная для "угонщика", как автомобили ВАЗ.

Толстые девушки — легко доступны.

Что зделать, чтоб мои вещи не трогали?

Darina · больше 3 лет назад · 2 ответа

Надоели покушения на мои вещи. Вот к примеру мама берет мою сумку, когда ей нужно то в магазин выйти за хлебом. то на дачу и берет она не потому что она ей нравится. а потому что не хочет занашивать свою. Ище у нас с мамо одинаковый размер ноги. она может одеть мою обувь и это ужасно мен бесит. Все розказывать слишком долго. Может залесть в мой шкаф и перерыть там все и жаловаться. что у меня там бардак.

Milestiba201177 · больше 3 лет назад

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">