Что делать когда мучает совесть

Когда мучает совесть

На вопросы журналистов и прихожан Екатеринбургских храмов отвечает Архимандрит Ефрем, игумен Ватопедского монастыря.

– Отец Ефрем, у меня были грехи, в которых я исповедовалась много лет назад. Сейчас эти грехи не совершаю, но очень мучает совесть. Что Вы посоветуете?

– Ничего не нужно делать сейчас. Сколько бы грехов мы ни делали, милость Божия все равно будет больше, и если вы исповедовались в этих грехах, переживать вам нечего.

Не забывайте, что очень большие грешники сегодня написаны на иконах, и мы прикладываемся к их образам. Милость Божия очень велика, и богословы считают, что грех, который исповедан, не был совершен никогда.

– Скажите, батюшка, как правильно готовиться ко Святому Причастию? У нас в традиции – миряне должны поститься три дня, а священники не постятся перед Причастием. Чем объясняется такое различие?

– Я знаю, что в России некоторые священники говорят, что перед Причастием надо поститься три дня, а некоторые – пять дней. На самом деле нет никакого обязательного закона, сколько дней поститься перед Святым Причастием. Доказательством этому служит то, что священники не постятся в обязательном порядке, а потом не только причащаются на следующий день, но и служат Литургию. Мы ведь соблюдаем посты определенные – четыре поста в году и посты в среду и пятницу, думаю, что этих постов достаточно. Если кто-то хочет поститься перед Причастием даже целую неделю ради аскезы, ради благоговения, пожалуйста, но чтобы это узаконивали духовники – об этом мы нигде и никогда не слышали. Если бы это было обязательным условием для Причастия, во-первых, священники должны были бы поститься всегда. Иногда говорят, что христианам надо только раз в два-три месяца причащаться, – такого закона тоже нет. Когда у христианина нет смертельных грехов, он вправе причащаться значительно чаще.

– Что Вы посоветуете человеку, находящемуся в духовном расслаблении, но желающему спасения?

– Важно, чтобы у него была стабильная программа постоянства духовного, и чтобы он с точностью соблюдал ее. А когда расположенности нет, чтобы он понуждал себя к этому распорядку.

– Как Вы относитесь к глобализации?

– Если иметь в виду процессы смешивания всех стран и культур в одно, то этого никто не добьется. Это просто их попытка, и мы, как православные, этого не принимаем, конечно. Мы не хотим глобализованных людей, а мы хотим глобальных, то есть вселенских людей. А вселенскими являются святые, которые своими молитвами весь мир в объятия берут.

– Как бороться с помыслами на молитве? На Афоне все монахи владеют внутренней сердечной молитвой или только некоторые?

– Во-первых, когда помыслы приходят во время молитвы, мы должны просто ими пренебрегать, не обращать на них никакого внимания. А что касается монаха с сердечной молитвой, никакое пока еще исследование не проводилось, каково число этих монахов. Они есть, и немало, но все стараются ее стяжать.

– Батюшка, а чем Вы объясните тяжелое положение экономики Греции и ту ситуацию, в которой сейчас находится ваша страна?

– Причина кризиса в том, что и мы, греки, к сожалению, пренебрегли тем сокровищем, которым обладаем и которое называется Православием. На греков тоже, к сожалению, повлиял дух Европы, и они отдалились от православного Предания. А Бог все это попускает, чтобы мы смирились. В этом году даже какие-то кредиты брали люди, чтобы на каникулы поехать. Я на каникулах никогда в жизни не был и не думаю, что что-то потерял.

– Как вернуть утраченную веру?

– Молитесь, просите Отца Небесного, стучите, и откроется вам, ищите и найдете. Потому что настоящая вера в Бога – это дар Божий, это сверху идет.

– Ваше отношение к экуменизму, Ваше мнение о единой электронной карте?

– Экуменизм – это течение, которое стремится, чтобы все христианские вероисповедания сошлись на чем-то. Мы вообще не против диалогов, но у этих диалогов должны быть правильные предусловия. Прежде, чем мы пойдем на такие собрания, мы должны знать, что мы принадлежим к единой Святой Соборной Апостольской Церкви.

Насчет же карты гражданина, как у нас называют электронные паспорта, мы против этого. И даже не духовно, потому что это не печать антихриста, которая будет на руке и на лбу, а потому что так уменьшается уважение к человеческой личности. Правительство, которое недавно избрали в Англии, чтобы сделать себе рекламу, в своей предвыборной программе говорило, что они не примут карту гражданина. Конечно же, не из-за духовных причин, у них духовных интересов вообще нет. Потому что, вводя карту, прямо наступают на свободу личности. И поэтому думаю, что и теми паспортами, которые сейчас существуют, вы можете пользоваться, не надо создавать искушений на ровном месте, как говорится.

– В нашей стране скоро выборы Президента; как православному человеку относится к выборам, если нет доверия ни к кому, правильно ли устраняться?

– В политике мы должны руководствоваться следующим: из двух зол выбирать меньшее. Не ждите идеальных состояний, но вы как страна находитесь в гораздо лучшем состоянии, чем Греция. Там в министров и президентов сметану бросают и яйца, здесь хотя бы не дошли еще до этого.

Завершение пребывания Пояса Пресвятой Богородицы в России совпало с так называемой « черной » пятницей и субботой в Америке, когда в магазинах продают товар по самым низким ценам в году

Сонм новых епископов осветил своею благодарностью русскую землю на исходе уходящего года

Батюшка Авель рассказал нам, насельникам монастыря, о том, что обитель наша очень древняя. Никто не знает точной даты ее основания. Первые упоминания о ней относятся к XVI веку

Шестого декабря почили в Бозе архимандрит Авель (Македонов †2008) и блаженная Полюшка Захаровская (Пелагея Александровна Орлова †1966)

Какова история «Древлехранилища», как в нынешний период, так и в прошлом веке

На вопросы журналистов и прихожан Екатеринбургских храмов отвечает Архимандрит Ефрем, игумен Ватопедского монастыря

Но ведь нельзя же людям приказать любить или попытаться купить эту любовь за большие зарплаты и премии. Значит нужно научить будущих офицеров любить свой народ и Отчество

О своей седьмой по счету экспедиции на Святую Землю газете «Благовест» рассказывает протоиерей Дмитрий ГОЛЬЦЕВ, доктор богословия

8 апреля этого года в селе Польное Ялтуново Шацкого района произошла настоящая трагедия, перевернувшая налаженную размеренную жизнь села

У каждого ребенка, пусть и маленький, но свой путь к православию

Петербургская Межвузовская ассоциация духовно-нравственного просвещения « Покров » проводила традиционный Покровский форум на тему « Молодежь и будущее России »

Милостыней не гордись, – отвечает тот. – А пауки эти – суть твои ругательные слова, которые с твоего языка

Совесть мучает

Ninell 19 Jul 2014

Здравствуйте, я очень надеюсь что вы мне поможете. Мне 19 лет.

Прошлым летом на отдыхе я познакомилась с молодым человеком, ему 23 года. У нас закрутился роман, естественно была и близость. И вот когда пришло время уезжать домой, мы пообещали друг-другу сказать если у нас кто-то появится. Мы стали общаться на расстоянии, он постоянно говорил что все будет хорошо и поддерживал меня в наших отношениях. А потом он уехал на работу за границу, у него появились проблемы с визой и он все еще находится там. Вот уже год мы не виделись в живую, но отношения на расстоянии так и длятся. Я была ему верна на протяжении всего времени, но буквально пару дней назад я ему изменила, с человеком к которому не имею никаких чувств, и меня сейчас очень мучает совесть, я всегда была убеждена что никогда не смогу изменить любимому человеку. а сейчас чувствую себя просто отвратительной. Сказать своему молодому человеку об измене я не могу ведь это убьет наши отношения. Как мне справиться с этими угрызениями совести я не знаю, ведь раньше подобного не случалось..

Анна Травникова 19 Jul 2014

И как вас мучает совесть - как вы ругаете себя?

Ninell 21 Jul 2014

Анна Травникова 21 Jul 2014

Что делать когда мучает совесть за кражу

Так вот, чтобы она не выглядела уныло и люди могли следить за тем, что происходит с проектом, я создал аккаунт на твиттере и транслирую сообщения на этот сайт в удобном мне виде. В них недвусмысленно говорится как делать можно и как нельзя.

Проверим приложение и обязательно проверим добавление нового содержимого в список записей. Не мучьте пятиминутное дело лишними и дорогостоящими нагромождениями. Помогите разобраться где я дурак.

Секретные ученые и мои товарищи в совестях на первенство города по футболу. Отбросив все сомнения и стеснение, люди начинают задавать самые разные вопросы, онлайн без регистрации игры бато очень пикантные.

При этом и делая их оказалось что проще. На данный момент ресурс не позволяет размещать файлы в формате. Уважаемые хабропользователи, нужен ли нам пост рассказывающий азы строения усилителей, для чего там нужны эти самые транзисторы, куча резисторов и конденсаторов. По словам руководства этой организации, техническая проблема, повлекшая за собой невозможность приема заявок, когда решена. Так что с украинской Википедией всё хорошо.

Что делать, если мучает совесть По статистике 65% мужчин изменяют своим женам. Но и жены не отстают, более 40% женщин систематически или периодически пускаются «во все тяжкие» и потом их длительное время мучает совесть. Представительницы прекрасного пола страдают, обвиняют себя и своего партнера. А как правильнее всего нужно поступать? Что по этому поводу думают психологи?

Женская измена. Простить измену себе?

Чаще всего женщина изменяет не ради секса. Ей не хватает в семейной жизни той романтической атмосферы, ради которой она попадает в весьма пикантную обстановку и измена происходит, как бы сама собой.

Романтическая атмосфера буквально «сносит крышу». Женщина полностью забывает, где она, зачем она здесь оказалась, и кто ее муж. В результате после измены практически всех представительниц прекрасного пола длительное время мучает совесть, и они не могут понять, как себя вести дальше. Ведь мимолетный порыв ничего не значит в их жизни, любимый муж остается единственным любимым мужчиной, с которым хочется прожить всю оставшуюся жизнь, вырастить детей, встретить вместе старость и умереть в один день и час.

Что делать после измены

Во-первых, нужно сделать выводы, чтобы такое никогда не повторилось. Не стоит винить и упрекать себя. Все случившееся уже произошло и вам не удастся повернуть время вспять и переиграть ситуацию.

Во-вторых. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите о своей измене мужу, не рассказывайте о случившемся подругам. Безусловно, если вы честно признаетесь в своей измене, вы сумеете облегчить свое состояние и снять тяжкий грех со своей души. Но не забывайте, весь груз ваших ошибок тяжким бременем ляжет на плечи вашего мужчины. Вы заставите своего любимого человека делать выбор за вас. Мужчины редко остаются с женщиной, которая изменяет. Поэтому, даже если вас будут спрашивать об измене, отвечайте уверенно и бесповоротно, что вы никогда не изменяли и все слухи являются просто грязными сплетнями. Это будет считаться враньем? Нет. Это будет считаться ложью во имя спасения семьи, любви и ваших отношений.

Перестаньте винить себя и искать истину в случившемся

Любые отношения являются взаимообменом. Если вы пошли на измену, значит, вам что-то недодали в тех отношениях, в которых вы находитесь в данный момент, например, романтики, любви, ласки и т. д.

Никогда, ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вновь встретиться с тем мужчиной, с которым вы изменили. Единственная измена практически ни о чем не говорит, а вот если вы начинаете изменять систематически с одним и тем же партнером – это уже повод задуматься не о том, как вам себя простить, а о том, что вам пора пересмотреть все отношения со своим мужем.

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">

Что делать когда муж нашёл в кармане презерватив

Форум Волжский StarNet

Жена нашла в кармане мужа презерватив.

Dr. Morg 12 июля 2007 - 12:25

Чисто анекдотичная ситуация: жена нашла в кармане мужа презерватив.

Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.

Умная жена будет довольна тем, что муж ими хотя бы пользуется.

Эльмортем 12 июля 2007 - 12:30

Mart_kot 12 июля 2007 - 12:43

Talon 12 июля 2007 - 13:07

Deeo 12 июля 2007 - 13:08

Einstein 12 июля 2007 - 13:09

мнение о презервативе находящийся у мужей?

#1 vikuschka

Получила вид на жительство

2 592 сообщений Возраст: 38

• Страна: Германия


• Город Bayern

#2 *Ма**Ма*

Завезла вещи

1 263 сообщений Возраст: 33

• Город Златоверхий

Отправлено 23 января 2013 - 02:36

Хотя. если Вы из Германии, там вряд ли на УЗИ со своими презервативами ходить надо

Нашла у мужа в кармане презерватив

Нашла у мужа в кармане презерватив Раздавленная

Вот уже 2 дня места себе не нахожу.

История такова. С мужем живем 2 года, вроде бы счастливы, любим друг друга (пока)(

Тут последние месяца 2 раз 5 загуливал он с друзьями до 6 утра аж. Всех друзей его я знаю, все относятся ко мне хорошо. Но все холостые только 2 женатых.

Я никаких скандалов не закатывала по этому поводу, потому что мы и так все время вместе, вместе все делаем, отдыхаем, думала пусть отдохнет, действительно редко с ними видится.

Не ревнивая я, истерек не закатываю, да и он постоянно говорит, что никто ему не нужен, в сексе вроде все в порядке, устраиваем друг друга, ему конечно почаще хочется, я иногда отказываю, т. к. устаю, но вроде он особо не расстраивается.

И тут после очередного гульбаса нахожу у него в кармане презерватив (я не лажу по карманам, док-ты на машину доставала), меня холодным потом облило, я за телефон мобильный, а там Света какая - то.

Я на столе оставила записку, что мне все ясно и презерватив положила. На работу уехала. И целый день как в тумане, горло сжимает, любопытству нет предела.

Но не стала ни звонить, ни спрашивать ничего. Вечером приехала, и молчу. Он тоже. Я свои дела делаю, и думаю, раз молчит - значит виноват.

Не выдержал он. Говорит долго молчать будешь. Ты все неправильно поняла, и презерватив у друга взял, что бы нам попробовать, он какой-то с чем то там. Я говорю, что ты несешь, мы 2 года без всего спим. И Света эта ключами заведует, где они работают, она им открывает помещение, иногда ее нет и они ей звонят, сказал что рабочий. Надо проверить будет.

И божится, что нет у него никого, ненужен никто, что я себя бесполезно извожу.

А меня заклинило и все, ночь+презерватив+телефон. Я в принципе измену то готова простить, и остаться с ним хочу, люблю сильно. И вообще пытаюсь к изменам в плане секса спокойно относиться, это же не любовь, присунул, не перечеркивать же все ради какой-то дамы.

Но я не знаю, мне из ступора не выйдти никак, прежние поклонники мне не изменяли, а если изменяли, то я об этом и не догадывалась.

У меня в первый раз такая ситуация и я не знаю что делать, поверить ему и забыть, а если все что он говорит ложь?

С обеих сторон все звучит правдоподобно, и у него доводы убедительные и у меня вещь док. Я не знаю что делать.

1. RE: Нашла у мужа в кармане презерватив Ellina

Нашла у мужа в кармане презерватив. Что делать?

Смотря, какие у вас отношения.

Если напряженные и отношения дают трещину, подумайте, стоит ли разбираться. Если вы принципиально хотите добраться до сути, выяснить нюансы и получить оправдания - подготовьтесь, что история может закончится неприятно именно для вас.

Если вы доверяете мужу - не ставьте под сомнения его поступки и забудьте про случайную находку.

Если все-таки не можете выбросить это из головы - попытайтесь перевести все в шутку, понаблюдайте за реакцией, позадавайте вопросы.

Иногда логичное объяснение имеют даже невероятные события - может это одно из них.

Мой опыт - не помню контекст, но ситуация почти анекдотичная. Презерватив подложил в карман друг (была холостяцкая вечеринка по поводу его женитьбы - и этот презерватив как-то обыгрывался смешно и был логичным сувениром). Костюмы я не ношу часто, а это был именно костюи, - и жена нашла презерватив года через два.

Я вообще не знал, что сказать.

Хорошо, что мы любим и понимаем друг друга - пока вспомнил, откуда ноги растут, прошло несколько дней))) А скандал был потрясающий)

система выбрала этот ответ лучшим

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">

Что делать когда муж изменил

Что делать, когда муж изменяет?

Распознавать об измене близкого и родного человека практически постоянно больно. Как правило, факт измены находится случайно и совсем не во время. Вот и вы попали в традиционную ситуацию любовного треугольника? Я расскажу Вам о правилах, коие должна соблюдать обманутая жена, чтобы сберечь семью и не потерять свое достоинство.

Еще вчера вы мило провели вечер, разбирали события прошедшего дня, стоили планы на выходные, а сейчас слезы текут ручьем, состояние шока, сменяющееся истерикой, злостью. Риторические вопросы «почему?», «как же например?». Узнав о предательстве мужа, практически любая женщина потеряет способность адекватно воспринимать историю, и тем более, спокойно реагировать на нее.

Через(чрез) обиду, боль, отчаянье, вы все-таки осознаете, что любите мужа и не готовы его терять, невзирая на его подлый поступок? Тогда возможно поступить, как советуют в глянцевых журналах: накупить сексапильное белье, заняться собой, снова стать великолепной принцессой, и пусть он поймет, какое сокровище живет с ним.

Немалая часть женщин, узнав об измене супруга, начинает закатывать ему истерики, требует закончить отношения, читает его телефон, почту, осматривает одежку на предмет следов от губной помады, организует ежевечерний допрос «где ты был?» и многое другое. Необдуманные действия с целью удержать и Вернуть супруга, скорее всего, вызовут в нем жалость и брезгливость. А вы превратитесь в истеричку с вечно красными очами и трясущимися губами.

Самое сложное – повести себя верно после обнаружения факта измены. Конечно, понадобиться нелегко, если ваш муж не сориентировался, с кем он хочет быть. Однако, выдержав это тестирование, вы сможете вернуть мужа в семью. Наконец, переходим к основным правилам.

Мы довольно часто играем роль жертвы. Заламываем руки, пускаем слезу, закусываем губки и тихонечко стонем, сидя в углу. Тем больше, что сейчас есть такая большая первопричина пожалеть себя – измена супруга! Представьте себе, ваш муж и так терзается сомнениями, необходима ли ему была эта любовница и не совершает ли он самую огромную ошибку в своей жизни. Возвращается домой, а там вы, всем своим поведением и обликом даете ему понять, что вы – жертва, а он – мерзавец. Долго терпеть мужчина это не будет и, скорее всего, уйдет туда, где нет обвинений, слез и истерик.

Запомните, вы не жертва!

А не прочесть ли мне его почту?

Это вожделение очень опасно, появившись один один, оно будет возникать снова и снова. Не отыскиваете новых фактов, подтверждающих измену. Не стоит разбирать смс-ки, электронную почту, страницу в жж или вконтакте. Накопить в для себя еще больше обиды от интимных подробностей измены вашего супруга, чтобы потом вылить на него все это? Для вас самой будет неприятно и противно от такого как, что вы опустились до такого поведения. Эмоция вины у вашего мужчины плавно перерастет в злость.

Не ищите новых подтверждений мужской измены!

Я для тебя космы повыдираю!

Ни в коем случае не стоит находить встреч с любовницей. Она такая женщина, как и вы, кот-ая борется за мужчину. Желание быть возлюбленной, иметь семью, у нее столь же крепко, как и у вас. Не стоит ждать, собственно что в результате телефонного разговора, она раскается и категорически откажется от вашего «Васи» просто например. Вы соперничаете за ценный приз – вашего супруга. Кроме этого, она расскажет о вашем поступке супругу, который тут же встанет на ее сторону и начнет утешать. чем какого-либо другого наведите справки о любовнице, соберите информацию и будьте в курсе мероприятий.

Не участвуйте в личных отношениях вашего супруга и любовницы!

Или я, или она!

Конечно, рано либо поздно, задать вопрос о том, кого же из вас подбирает ваш муж, придется. Но не стоит незамедлительно ультимативно ему заявлять «или я, либо она». Пока его чувства к любовнице еще «свежайши» выбор может пасть не в вашу сторону. В случае если вы уверены, что дети для вашего супруга являются самым ценным и важным на свете, в том числе и ценнее любовницы, тогда можете попробовать порвать этот треугольник прямо сейчас. Поставить ультиматум вы сможете и в том случае, если уверены в том, собственно что готовы его отпустить.

Дорогой, я задержусь сейчас на работе.

Многие считают, что вызвав ревность в супруге, они смогут его вернуть. Это не абсолютно так. Если мужчина сильно увлечен любовницей, то ваш флирт с сослуживцем, соседом или просто с незнакомым человеком, он имеет возможность воспринять, как согласие на такие дела. Тем самым вы дадите ему осознать, что вас не очень-то и трогают его шашни, вы и сами не долой «поразвлечься на стороне». Припоминайте, что для многих мужчин, мужская предательство – это не то же самое, собственно что женская. И реакция может быть самой внезапной и агрессивной. Не стоит так рисковать.

Не изменяйте супругу в ответ!

А может это моя вина?

Сознайтесь себе честно, что вы не один говорили подруге, которой изменял муж, писали на форуме в топике о мужской измене, собственно что если это происходит, значит, мужчине чего-то не хватает в семье, вот он и начинает находить «на стороне». Задумайтесь хорошенько, не превратились ли вы за годы вашей семейно жизни в бытовую клушу в вечно заляпанном халате или в деспотичную особу, всецело подавившую своего мужа? Когда в последний один вы радовали своего мужчину в сексуальном проекте? Не просто исполняли свой супружеский обязанность, а, например, устраивали романтический вечер или плясали эротический танец? Пора найти моменты, в коих вы допустили ошибки и срочно их поправить.

Меняться никогда не поздно!

Как бы больно не было от прецедента мужской измены, вам нужно оставаться крепкой и мудрой женщиной. Тем более, если вы желаете сохранить семью и ни за что не отдадите собственного любимого мужчину!

Что делает женщина, чтобы мужчина ей изменил? И что делает женщина, КОГДА мужчина ей изменил?

Это весьма интересная тема. Мы бы даже сказали, что очень популярная; правда, обычно формулируют ее по-другому: что делать, если мужчина тебе изменил? А дальше следует ну очень разнообразный перечень советов. (Как то: разведись, измени ему в отместку, сделай вид, что ничего не замечаешь – сам образумится, найди ее и расправься с ней, расправься с ним, расправься с собой и т. д. и т. п.) Все эти советы, конечно, абсолютно бесполезны. Точнее сказать, вредны. Но давайте вернемся к нашей теме. Так что же делает женщина, чтобы мужчина ей изменил? Много всего, самого разного делает женщина, чтобы мужчина ей изменил. И отсюда следует еще более интересный вопрос: а зачем она это делает? Зачем женщине вести себя так, чтобы мужчина ей изменил? От этого, кстати, и зависит, какой из многочисленных «советов», как поступить в ситуации супружеской неверности, она выберет.

Конечно же, один из распространенных мотивов, это выгодная роль жертвы в ситуации измены. Если вначале подтолкнуть мужчину к измене, а потом грамотно встать в позу жертвы и вызвать в мужчине огромное чувство вины, презрение и ненависть к себе (к мужчине), то рычаг управления семейными отношениями перейдет в женские руки. Оно и понятно: мужчина просто чудовище, и если он хочет исправиться, то всю оставшуюся жизнь ему нужно быть лапочкой. Отличный способ установить свою семейную диктатуру.

Следующий мотив еще проще. Женщина хочет расстаться с мужчиной и потому подталкивает его к измене. Обычно это бывает под воздействием ограничивающих убеждений разного толка. Тут, правда, есть несколько вариантов: либо она вышла замуж за этого мужчину в силу ригидности своих семейных установок, либо вышла за него по любви, а стремится к разводу по тем же самым причинам. То есть либо это был не ее мужчина, но она должна была выйти замуж за него, либо это был ее мужчина, но она должна выйти за другого (хоть сама и не хочет). Это может происходить осознанно, чаще это происходит полуосознанно, а еще чаще это происходит вообще неосознанно.

Вот, пожалуй, два основных мотива, которые побуждают женщину подталкивать мужчину к неверности. Она либо хочет уйти от него, либо хочет привязать его к себе на веки вечные. И тут в ход идут все средства: это и подруги, переодетые в собственную одежду, это и запрет на секс – или наоборот, постоянное сексуальное преследование мужчины (причем особенно в те моменты, когда он заведомо не захочет), асексуальное поведение и проч. и проч. Отличный рецепт заставить мужчину себе изменить – это полное табу на отношения с другими женщинами, сколь угодно платонические. Помните антиалкогольную кампанию? Если хотите увеличить объем потребляемого спиртного, запретите алкоголь совсем. Чем больше запрещают, тем больше хочется. Как говорится, запретный плод всегда сладок.

Показательные допросы и обыски на предмет наличия любовницы, и вообще нездоровый ажиотаж вокруг этого вопроса очень скоро заставят вашего любимого засматриваться на девушек с удвоенным энтузиазмом. А возможно, и не только засматриваться, но еще и заслушиваться. Да. И кончиться это может все тактильными ощущениями. Закономерность проста: если вы хотите отправить благоверного налево, начните ревновать на полную катушку. Первоочередная задача: своей ревностью и придирками создать в доме такую атмосферу, чтобы ему было невыносимо там находиться. Это – залог успеха. Если, конечно, уход мужа из дома можно назвать успехом. Наверное, можно. Вопрос только в том, с чьей точки зрения это успех. Так и получается, что пары расходятся, сходятся, а потом снова расходятся.

И вот мы вплотную подходим ко второй части нашего сегодняшнего разговора. Что же делает женщина, когда мужчина ей изменяет? Про то, что делает мужчина, когда ему изменяет женщина, мы говорить не будем. Это и так понятно. Мужчина уходит. Кстати, добавление к рецепту «как сделать так, чтобы мужчина вас бросил». Если женщина хочет уйти, но не может, а супруг попался стойкий и не дает повода для развода, в ход идет последнее средство – изменить самой. Но не советуем. В такой ситуации мужчины часто бывают склонны к опрометчивым поступкам. И об этом тоже, признаться, пишут в газетах и в Интернете, но уже в рубрике «Криминальная хроника». Однако давайте оставим эти «вредные советы» и вернемся к нашей теме.

Как только женщина узнает, что ей изменили, что она делает? Правильно. Идет к подруге, к психологу, к маме, к сестре. К кому только ни пойдет женщина в такой ситуации! Если женщина добивалась роли признанной жертвы, тогда она сходит ко всем по очереди, а может, даже попытается собрать всех вместе. Если женщина находится в позиции жертвы, то чтобы ей ни посоветовали, она с трагическим видом всех выслушает, но сделает, понятное дело, по-своему – останется с мужем навсегда. Как максимум она симулирует попытку развестись – так, чтобы он уговорил ее остаться. Поведение жертвы очень логично и сообразно ее специфическим целям. Все ей сочувствуют, все ее жалеют, в том числе и муж, который останется с ней навеки. Что тут можно сказать? Умеют же люди. Но не рекомендуем сильно увлекаться: жертвенное поведение затягивает, как наркотик. Не успеешь глазом моргнуть, а уже лежишь на больничной койке, и тебе зачитывают приговор. Ой, то есть диагноз. Простите, оговорились.

Поведение жертвы часто идет по нарастающей. Человек с таким поведением старается выжимать все больше и больше сочувствия, внимания и жалости из окружающих. А это, знаете ли, чревато. Правда, бывает, что женщина хочет уйти от мужа, но не может или не должна. А что еще хуже – не хочет, но должна. Оно и понятно. Пять поколений женщин в ее семье, к примеру, ушли от мужей как миленькие, а она тут… ерепениться. Люблю, мол. Умная какая. Вот тут, конечно, задачка интересная. Женщина влюблена, но зачем-то выкидывает такие номера, что у мужа волосы дыбом встают. Он ее тоже очень любит, но о том, что хочет прожить с ней всю жизнь, вслух лучше не говорить. А то такое начнется, что…

Стоит ей только осознать, что с мужчиной у нее всерьез и надолго, как она сразу начинает рушить отношения. Это может длиться долго. Кто победит: любовь или семейная традиция? Конечно, любовь. И как часто бывает, в шестом поколении женщина останется с любимым мужчиной на всю жизнь. Но дорогие читатели, вы же прекрасно понимаете, что любви нужно помогать и всячески ее поддерживать. А не так, что любовь одна против всех. Когда на стороне любви превосходящие силы союзников (интеллект, творческое мышление. способность воспользоваться помощью извне, и конечно – оптимизм), тогда и происходит то самое «жили они долго, счастливо и весело, и были у них четыре сыночка и лапочка дочка». Семейная система имеет способность к самоочищению и самовосстановлению, это мощный механизм, позволяющий ей функционировать и сохранять свою целостность. Если в этот механизм попадает какой-то архаичный мусор, ничего страшного в этом нет. Нужно очистить механизм и тогда он снова заработает, как часы, а прерванное движение любви восстановится и принесет свои плоды.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф. И.О. авторов

Муж изменяет: как себя вести

Проблема муж изменяет: как себя вести волнует многих женщин, потому что женщина так устроена, что не может не соблазнять. Именно поэтому измены кажутся везде и всюду. Если муж обращает внимание на других женщин, это еще не значит, что он изменяет. Ведь женщины тоже бросают взгляд на привлекательных парней. Как себя вести, если соперница известна? Как реагировать, если муж открыто звонит и приглашает ее выпить кофе и поболтать? Бескорыстной дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Даже, если вторая половинка утверждает, что это только дружба, симпатия существует. Со временем эта симпатия может перерасти в нечто большее.

Шаг первый

Приступать к операции муж изменяет: как себя вести нужно только тогда, когда информация об измене достоверна. Первое, что нужно сделать, – это задуматься о своих отношениях с мужем. Об обиде и жажде мщения лучше забыты, хотя бы на время. Если в сексуальной жизни все устраивает, то муж, вероятно, ищет на стороне моральную поддержку. Другая для него является отдушиной. Первый шаг к решению проблемы, как говорят психологи, это ее осознание. После этого нужно поговорить с супругом. Диалог не должен быть гневным, а конструктивным. Нужно рассказать любимому о своих волнениях. Нельзя употреблять общие фразы об отдалении друг от друга, нехватки внимания.

Шаг второй

Одними разговорами не решить проблему муж изменяет: как себя вести. Если даже оказалось, что измена была сиюминутной слабостью, нужно действовать. Примерные семьянины, как показывает статистика, чаще изменяют, чем ловеласы. Дело в том, что таких мужчин легче удержать надолго. Мужской слабостью могла воспользоваться коварная подружка мужа или коллега по работе. Чтобы не гадать, нужно выяснить, кто ОНА. Опасность можно ждать от его бывшей. Такие соперницы очень сильные. Она может играть на воспоминаниях. Нельзя игнорировать звонки его бывшей жены или подруги. Если есть ребенок от первого брака, то нужно донести до мужа, что он должен общаться только с ребенком.

Шаг третий

После того, как соперница установлена, можно принимать конкретные меры в решение проблемы муж изменяет: как себя вести. 70% адюльтеров происходит на работе, потому что муж чаще видит свою коллегу, чем супругу. У них оказывается больше общего – общие дела, друзья, корпоративы. Если муж все больше времени стал проводить с коллегами по работе, нужно постараться влиться в их компанию. Желательно найти общие интересы, например, больше узнать о его профессии, сделать ее своим хобби. Желательно чаще отдыхать с мужем вдвоем. Нужно стать первой советчицей в делах супруга. Если измена произошла с подругой, то следует с ней откровенно поговорить и завить, что дружбе конец.

Шаг четвертый

Причин, почему мужчины изменяют. много. Если причина измены в отсутствии понимания со стороны супруги, то после выяснения отношений, нужно попытаться стать для НЕГО другом. Оказывать ему поддержку. Некоторые барышни рассматривают как измену простое общение с другой женщиной, мимолетные взгляды на представительниц противоположного пола. При серьезных отношениях на стороне, мужчина не сможет долго жить на два фронта. Если он попросил подождать, чтобы разобраться самому, то так и нужно сделать. Можно заняться собой, найти новые увлечения, друзей. При продолжительной измене, терпеть такое унизительное положение не стоит.

Чтобы проверить свои и его чувства, можно расстаться на время. Принимать поспешных решений не стоит, особенно, если за плечами долгие годы совместной жизни. Лучше уехать самой, а не предлагать мужу съехать на время. В период своего отсутствия, необходимо периодически давать о себе знать, чтобы мужчина не забывал о своей супруге. Можно якобы случайно сталкиваться в местах, в которые он привык ходить. При этом желательно показать себя независимой, уверенной женщиной, а не грустить. Хорошо, если муж увидит свою жену в окружении другого мужчины. После временного расставания, нужно обязательно поговорить с супругом о принятых решениях и дальнейшей жизни.

Психология Отношений

Психология отношений измена мужа

Март 18th, 2012 категория: Статьи /

Почему-то, на протяжении веков стало нормальным и привычным то, что мужчины полигамны. И измены мужа воспринимаются и женой, и обществом, как что-то неприятное, но вполне приемлемое.

Девушки, не достигшие 25-летия, уверены, что если мужчина способен изменить один раз, то обязательно последует и второй, а за ним и третий раз. В молодости женщины не склонны к прощению предательства мужа и у таких пар больший процент разводов именно из-за измены мужа. Женщины, которым уже исполнилось 30, к похождениям мужа относятся уже иначе. Их позиция такова, что за единичный случай ухода на лево, мужа можно помиловать. Но проблема в том, что в глубине души обида остается, и отношения медленно, но верно, начинают двигаться к своему завершению.

Умудренные опытом 40-летние жены считают изменой явные и неприкрытые походы мужа к другой женщине, его метание между двумя семьями. А те дамы, которые перешли пятидесятилетний рубеж уверены, что если муж ушел из семьи, бросил и жену, и детей, то это измена. А если он просто периодически отлучается не лево, то это полигамность.

Бытует мнение, что из-за собственнической мужской натуры, мужья не могут простить жен за измену, хотя жены предательство мужа прощают. Это, конечно, спорное высказывание, но с тем, что измена, это сокрушающий удар по любви и доверию, не согласиться нельзя.

Как предотвратить измену.

Если кто-то попытается вам доказать, что нет такого мужчины, который не изменил бы своей женщине – не слушайте. Большинство любовниц утверждает, что в первую очередь, при измене, мужчина ищет не смазливую куколку для любовных утех, а друга, который его и выслушает, и поймет, и примет со всеми его хорошими и плохими качествами. Как же поступают жены? Не успевает муж перешагнуть порог, как на него выплескивается весь негативный заряд, который накапливался в жене весь день. Помимо того, что он устал и понервничал на работе, дома его добивают тем, что и он плохой, и зарплата у него маленькая, и друзья его бездельники и т. д. Что бы делали вы, если бы каждый день получали такой подарочек от мужа? Взгляните на него по-новому, заинтересуйтесь его проблемами, поддержите в сложный момент, а не зацикливайтесь на себе любимой. Проанализировав свое поведение, ваши взаимоотношения, вы сможете самостоятельно дать себе ответ на вопрос – отправится ли ваш муж на поиски женщины, которая его пригреет, обласкает и примет таким, каков он есть.

Если ваш муж вам дорого и вы не хотите мучиться из-за его измен, следуйте этим простым правилам:

1. Всегда выслушивайте его, вслушивайтесь, станьте близким другом.

2. Уважайте его позицию и мнение, будьте объективным собеседником. Он имеет право на свое мнение, ведь он тоже совсем не глуп.

3. Найдите или придумайте общие интересы и больше времени проводите вместе.

4. Доставляйте ему удовольствие в постели, мужчины это ценят.

5. Если вы уверены, что жизнь подкинула вам не мужа, а ничтожество, запомните – за каждым великим мужчиной, оставившим след в истории, стояла мудрая подруга жизни. И если ваш муж не шагает по карьерной лестнице семимильными шагами и не срывает с неба звезды, в этом, поверьте, есть большая доля вашей вины. Но не бросайтесь его перевоспитывать и переиначивать, просто будьте мудрой и будьте ему опорой, а не нойте о том, как вам плохо.

Как справиться с изменой мужа.

Если это все же случилось, вы подавлены, разбиты, расстроены и сполна испробовали горечь предательства, подождите, не мчитесь в ЗАГС расторгать брак, не конфликтуйте. Проанализируйте – утаивал ли он от вас свою измену. Если утаивал, что изменял, значит не все еще потеряно, ведь он пытался сохранить ваши чувства, боялся остаться без вас. Подумайте, как он справляется с ролью мужа и отца, есть ли ваша вина в том, что он совершил такой шаг. И если он положительный муж и папа, если вы все еще любите его, то постарайтесь простить его за измену. Но очень важно сделать так, чтоб эта измена осталась его последним походом из семьи.

1. Поговорите с любимым, спокойно, ровно, без сцен и громких выяснений отношений. Конечно, вам будет очень больно, но и ему приходится так же непросто. Спросите, почему он изменил, что между ним и его любовницей общего. И, самый серьезный вопрос – готов ли он поставить точку в этой его связи. Если он изменял скрытно от вас, следовательно, он дорожит семьей. По окончании разговора возьмите с него слово, что он больше никогда не будет встречаться с разлучницей. Пусть при вас сотрет ее номер из мобильного. Скажите, что будете держать руку на пульсе.

2. Поищите общие интересы, поезжайте вместе в путешествие или отпуск, закатите семейную вечеринку.

3. Не жалуйтесь ему на жизнь. Больше слушайте его.

4. Создайте дома уют. Муж будет спешить после работы туда, где чисто и пахнет вкусным ужином. Комфортная атмосфера будет греть и манить его, как магнит.

5. Представьте, что вы его любовница, а не жена. Ухаживайте за собой, меняйте что-то во внешности, старайтесь его очаровать, как когда-то.

6. Ни за что не уничтожайте себя мыслями о женщине, с которой муж изменял вам. Тем более не думайте, что она красивее вас, моложе и стройнее. Вы остались победительницей, значит вы ее лучше, вас любят. Но если вы будете неуверенной, то эта слабость обернется против вас.

Естественно, после предательства мужа, женщина будет возвращаться к разлучнице. И черные мысли, постоянное сравнение себя и любовницы будут грызть сердце. Оставьте это, подумайте о чем-то хорошем.

Как быть после того, когда муж изменил? Как преодолеть ситуацию?

Для начала, нужно очень холодно и взвешенно подумать и решить – нужен ли вам в дальнейшем этот мужчина. В силах ли вы будете жить с ним в одном доме, есть на одной кухне и спать под одним одеялом? После того, как вы честно себе ответили, стройте дальнейшую стратегию. В случае, если вы выбрали, что останетесь с ним, четко придерживайтесь правил: ни при каких условиях не напоминайте ему об измене, вам от этого будет только хуже; старайтесь вызвать в нем интерес, возбудить, сделать так, что думал он только о вас (ухаживайте за собой, будьте подтянутой, энергичной, веселой, сексуальной); чаще дарите ему свою улыбку; не стоните о жизненных тяготах; хвалите и ободряйте его; старайтесь быть всегда в благостном расположении духа. Конечно, будет тяжело, но если вы любите мужа, то это того стоит, чтоб не потерять его навсегда. Не вживайтесь в свою проблему, а гоните ее прочь. И уже через какое-то время муж ни о ком другом, кроме вас не подумает.

Добавить комментарий Отменить ответ

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">

Что делать когда мешает ребенок девушки от первого брака

Муж занимается бизнесом

Нравится Не нравится

Narris 04 Фев 2012

Вот только хотела об этом написать, что до 11 - нормально ещё. Да сейчас почти все так пашут, под лежачий камень коньяк не течет.

А я позже 11 просто уже не жду))) я спать ложусь!

Нравится Не нравится

Manky 13 Мар 2012

Нравится Не нравится

Индира 21 Апр 2012

Нравится Не нравится

Venera 23 Ноя 2014

Нравится Не нравится

Лива Нова 01 Дек 2015

Нравится Не нравится

Витаминка123 27 Фев 2016

Нравится Не нравится

Спокойная 22 Мар 2016

Дети мужа от первого брака

Рождение новой семьи влечет за собой не только новые семейные отношения, но иногда предлагает включить в себя «прежних» людей, оставшихся из «прошлой» жизни. Нетрудно представить - молодой жене бывает тяжело принять детей ее мужа, помножьте на это «интересное» положение.

ВАША ПОЗИЦИЯ

Наиболее распространенные модели поведения женщины в подобной ситуации:

• попытка выстроить оптимальные отношения с ребенком (или детьми) мужа, опираясь на его характер и потребности (это, как вы понимаете, идеальный вариант!);


• игнорирование факта наличия у мужа детей и «дележ» супруга с его детьми от первого брака;


• выстраивание лестных или панибратских отношений с ребенком мужа с первых же встреч. Обыгрывание амплуа «добренькой тети-подружки»;


• демонстрация безразличия к сложившейся ситуации под девизом: «это его прошлая жизнь, пусть сам и решает, что с ней делать».

При этом нельзя упускать из виду, что женщина ждет ребенка. Что это значит? Увы, гормональные бури, набранные килограммы и сантиметры, плохое самочувствие и прочие «радости» беременного состояния могут понизить самооценку и оптимизм даже самой жизнерадостной леди. В итоге вместо жизнерадостного «и жили они все вместе счастливо» в жизни новой семьи может наступить черная полоса. Тут и недоверие к мужу: «А вдруг он вернется в первую семью, их столь многое связывает!», и ревность к его детям: «А почему это он проводит с ними столько времени, теперь-то у мужа новая семья, которой нужна забота и внимание!», и даже недолюбливание свекрови: «А она вообще может настраивать мужа против меня и подталкивать к прежней супруге, там же ее любимые внуки!».

Принимать или не принимать детей мужа от первого брака, конечно, решать вам. Но прежде необходимо разобраться в том, какие существуют варианты развития событий. Возможно, одно из описаний придется ближе всего, а значит, может стать «шпаргалкой».

ОШИБКА ВЫБОРА

Бывает так, что женщина не готова мириться с мыслью и тем более фактом наличия у мужа детей от первого брака. В итоге дело принимает негативный характер. Ситуация накаляется, когда дело доходит до финансовых вливаний и подарков. Скандалы, упреки, угрозы - разъяренная дама не стесняется эмоций и выражений, ведь, по ее мнению, любимый должен определиться с «берегом» и «сидеть на нем». К тому же вот-вот родится его малыш.

Проблема выбора в подобных семьях встает довольно рано. Пресытившись эмоциями и ревностью, женщина ставит вопрос ребром: «Или твои дети, или я и наш ребенок!». Однако то, что происходит дальше, бывает для нее удивительным и неожиданным. Так как большинство мужчин, получая ультиматум, сначала серьезно мучаются, затем пытаются безуспешно примирить обе стороны и, не видя результата, пускаются на сделку с собственной совестью. То есть начинают обманывать жену. А иногда под сильным давлением вообще покидают новую супругу на время или навсегда.

ВАЖНО! Выбор невозможен - ведь и нынешняя жена, и дети от первого брака по-настоящему близкие люди. Малыши от предыдущего союза могут считаться величиной постоянной. А значит, самое время - проявить женскую мудрость и допустить детей в жизнь их папы. Так вы сохраните гармонию вокруг себя. А ваш общий ребенок родится в эмоционально благополучной среде, да еще и компанию братиков-сестричек получит. Тут и игры, и развитие.

ОШИБКА В БУХГАЛТЕРИИ

А как насчет семейного бюджета? Ох как часто женщины перегибают палку с контролем финансовых потоков и пускаются в неоправданную экономию. К примеру, превращают в скандал каждую шоколадку, купленную мужем отпрыскам от первого брака.

ВАЖНО! Психологи призывают семьи к мирному решению вопросов, которое проявляется в подробном обсуждении всех горячих проблем. Безусловно, так как крупные траты осуществляются из вашего общего бюджета, вы можете и должны принимать участие в планировании таких расходов. Однако без лишних эмоций. Не стоит забывать, что в щедрой заботе о потомстве проявляется надежность любимого. Вам и вашим общим детям эта уверенность тоже на руку.

ОШИБКА ГРАНИЦ

Можно ли стать психологически мамой-мачехой? А главное, нужно ли это делать? К примеру, говорить детям мужа о появлении вашего ребенка или того больше - подключать их к хлопотам выбора придан ого и имени вашему малышу.

ВАЖНО! Многие женщины пытаются моментально сократить дистанцию между собой и ребенком любимого. Порой это выражается в неуместном панибратстве, наигранном веселье, попустительстве, разрушении созданных прежними родителями стереотипов и правил. А порой складывается впечатление, что женщина совсем не отделяет ребенка мужа от своей семьи и настойчиво моделирует у него ощущение, что именно у него родится братик или сестренка и что именно он будет «старшим», а значит, помогать, оберегать и всячески делить с родителями обязанности по уходу за малышом. Такая активность супруги не может нравиться бывшей жене, да и старший ребенок может испугаться и потому воспротивиться.

Особенно неуместны эмоциональные излишки, когда речь идет о детских переживаниях развода его родителей. Потому не стоит забывать: в глазах ребенка новая «тетя» всегда вторична, а родная мама - главный ориентир правил поведения.

Чтобы верно оценить ситуацию, достаточно присмотреться к ребенку мужа. Если он совершенно не готов видеть в «тете» близкого человека, значит, пока не стоит слишком усердствовать и тем более настаивать на любви и внимании к вашему ребенку. Дайте старшему разобраться и принять собственное решение.

Впрочем, порой мы отодвигаем границы до бесконечности далеко. Женская холодность и безразличие - «твой ребенок, ты и решай, как ему сообщить о братике (или сестренке)» - зачастую оборачиваются непониманием у ее мужа, а невнимание к его детям больно ранит мужское самолюбие. В конце концов дети мужа - это важная страница его жизни. Тут надо найти золотую середину.

ПРАВИЛА МУДРОЙ ЖЕНЩИНЫ

Общаться с родственниками мужа из первого брака не так просто. А уж если в деле «замешаны» дети, приходится увеличить осторожность в несколько раз. Однако наши нехитрые приемы помогут будущей маме держаться максимально естественно:

• Не стоит навязывать детям мужа мысль, что вы лучше их мамы и что после рождения ребенка папа будет больше любить именно вашего общего ребенка.


• Не стоит пренебрегать общением с детьми мужа от первого брака, когда они этого хотят.


• Не стоит отягощать мужа подозрениями и упрекать в общении с прежней семьей. Поэтому советуем забыть о ревности к бывшей супруге и скандалах, связанных с этим.

Вы - будущая мама, а значит, имеете право на комфортное времяпрепровождение. Поэтому если на это есть веские причины, попросите мужа минимизировать ваше общение с его детьми.

Пройдет некоторое время, и вы, возможно, будете готовы расширить границы своего сердца и принять в него старших детей. В любом случае будьте честны с собой и окружающими. И главное, помните, как только у вас появится малыш, гормональные взрывы поутихнут, и вы, возможно, почувствуете, что стали теплее относиться к детям мужа от первого брака. Вы станете лучше понимать свою вторую половинку, осознав, что дети - это очень важная часть жизни, которая не может быть лишней или бывшей, несмотря на то, что отношения между взрослыми в предыдущем браке прекратились.

Добавишь в закладки, не придется вспоминать, где это читал(а)!

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:

«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:

«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;


• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;


• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;


• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. в журнале). становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Ольга, 24 года:

«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1 Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2 Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3 Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4 Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5 Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6 Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7 Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Б. Хеллингер

«И в середине тебе станет легко», «Порядки любви», «Источнику не нужно спрашивать пути».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1 вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);

2 относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;

3 постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;

4 постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

5 нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;

6 если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Мужу мешает мой ребенок от первого брака

Пользователь

musyabusya

Пол: Женский Сообщения: 94 Регистрация: 16.01.2010 Откуда: СПб

Здравствуйте!

Я второй раз замужем. От первого брака есть сын, 17 лет. Во втором браке тоже родился сын, ему еще нет и года.

когда мы познакомились с теперешним мужем, он знал, что у меня есть ребенок и на тот момент его это не беспокоило. Мы жили в разных городах, я переехала к мужу. Старший сын не захотел со мной ехать, остался с бабушкой. Был конец учебного года и я подумала, может и правда не стоит его дергать, будут каникулы он приедет и останется. Мой нынешний муж, тогда говорил, что сынв нельзя оставлять одного, это может плохо кончиться.

Летом ребенок ко мне приехал. Муж стал его учить как нужно жить, не давая вставить и слова. У меня ребенок скромный, он его внимательно выслушал, а потом мне сказал, почему на него давят. Через две недели, он уехал. Дома у него друзья, я в то время работала, он часто оставался один, ему стало скучно. Переезжать ко мне он не хотел. И муж через некоторое время сказал, что не может тянуть моего сына, ему достаточно только меня. Тем более я не получала алиментов. Я это проглотила и оставила все как есть. С тех пор, когда ребенок ко мне приезжает, муж старается не бывать дома, чтобы не общаться с моим сыном. Сказал, что ему легче меня отправить в мой родной город. Но надолго уезжать я не могу, ему это опять же не нравиться. В этом году сын закончил школу, и я очень хотела, чтобы он приехал ко мне поступать в ВУЗ, он отказывался, но буквально на днях неожиданно согласился. Я не успела сказать об этом мужу, уже купила "Справочник абитуриента", он увидел и сказал, что теперь похоже, мой отпуск, т. е. когда он редко бывает дома похоже затянется на несколько лет. Я сказала, что я хочу чтобы мой ребенок был ближе ко мне, тем более ему дадут общежитие, как иногороднему (он и сам не захочет с нами жить). Муж ответил, что все равно он будет, через день, да каждый день приезжать. Я сказала, что меня тоже не устраивает, что он неизвестно где находится, когда мой сын ко мне приезжает, может мне вообще вернуться в мой город. Он ответил, поезжай. Сейчас у нас напряженная атмосфера дома.

Наверное мне нужно было сразу уехать, как только я увидела, пренебрежение к своему ребенку, а сейчас у меня маленький ребенок и я не знаю, что мне делать, правильно ли будет и этого ребенка оставить без отца?

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">

Что делать когда мама наказывает за 2

Родители порой спрашивают: «Можно ли дать ребенку пощечину или даже выпороть?» Вы сильнее ребенка, у вас руки длиннее, – значит, можно. Общество дало право родителям наказывать, воспитывать, судить, поэтому можете наказывать, воспитывать и судить. Спросите себя иначе: «Нужно ли наказывать? Необходимо ли? Стоит ли? Что я хочу наказанием создать?» Когда мы спрашиваем «можно ли», мы ориентируемся на прошлое. Когда спрашиваем «стоит ли» – на будущее. Мы не оцениваем то, что уже произошло, а думаем о том, как наши действия повлияют на будущее, какой дадут эффект, и это делает нас более адекватными.

С точки зрения жизни наказание не эффективно, не функционально и для родителей заканчивается чувством вины и сожалением. Так проявляются последствия родительской неадекватности, слепоты, неуместности, неприсутствия в моменте, незнания того, что ими судится. В наказании детей всегда много субъективного. Родитель, который наказывает, играет роль судьи и исполнительной власти, приводящей свой приговор в исполнение, но его реакция на какой-то поступок ребенка зачастую зависит от собственного настроения. Ребенок два месяца каждый день разбрасывал свои игрушки, и отец не обращал на это внимание. А однажды проспал на работу, на улице оказался гололед, в офисе тупые сотрудники… Вечером он приходит домой, увидел разбросанные игрушки и принялся списывать на ребенка свою неудавшуюся жизнь: «Вот так всегда! Вечно ты такой! В кого ты такой уродился. Никто меня не любит и не ценит. Работаешь тут ради тебя, надрываешься, а ты, неблагодарный, прибрать свои игрушки не можешь…» Здесь наказание – замаскированное желание родителя выразить свое недовольство жизнью и собственными неуспехами. На работе он не может все это выплеснуть – там вокруг люди, которые могут и ответить на такую истерику, а дома – пожалуйста, потому что ребенок не имеет права отвечать, защищаться, он беспомощен перед взрослыми. Но если вдуматься, имеет ли наша неудавшаяся жизнь отношение к ребенку? Нет. Мы просто «компенсируемся» на нем.

Наказанием родители снимают с себя ответственность за ребенка. Наказали – значит, что-то уже сделали и будет чем оправдаться: «Я же ему говорила! Я очень строгая мать, все видели, как я его контролировала, лупила, наказывала и делала внушения». Мамы любят практиковать публичные наказания, дескать, видите, я воспитанием занимаюсь, но у него плохие отцовские гены – ничего не поделаешь. Порой в основе наказания лежит отчаяние, страх и бессилие родителей, тогда наказание много раз превышает сам проступок. Родители боятся последствий самых невинных действий ребенка и пугают себя заранее, предполагая, что проступки достигнут космических масштабов. Например, ребенок ковыряет стену, а тебе кажется, что стена уже рухнула, крыша упала, дом разрушен, люди погибли и ты, родитель, виноват и все разрушения – из-за тебя. Ты начинаешь орать так, словно семья уже оказалась на улице, вам негде жить, пришли люди и начали вас судить: «Как же вы могли это допустить?!»

Прерывание неудобного нам поведения путем нагнетания страха – довольно распространенный вариант воспитания. Взрослый хочет дать ребенку почувствовать, какой тот маленький и ничтожный и кто здесь главный. Но страх не убирает проблему – он ее только прячет. Если ребенок боится что-то делать, это не значит, что он перестанет это делать совсем – он просто не будет делать это при вас. Например, родители отругали ребенка за то, что он матерится. При родителях ребенок мат больше употреблять не станет, но при каждой удобной возможности – в школе, на улице – будет материться еще больше.

Многих из нас наказывали за тот же мат, и мы все рано все материмся до сих пор. Запреты могут лишь породить какие-то комплексы. У меня есть знакомая, которая спокойно матерится на итальянском, а когда слышит слово «жопа» по-русски, начинает потеть, краснеть и смущаться. Это же лицемерие. Обе мои дочери, будучи маленькими, в один прекрасный момент стали материться, научившись этому в садике. Я не обращал на это специфического внимания, не возбуждал запретами нездорового интереса к мату, не давил, не преследовал, не ругал, не запрещал. Каждая из них употребляла матерные слова пару дней, а потом перестала. Множество вещей, за которые детей ругают, проходят сами собой, если их не наделять особым смыслом.

Запретное становится навязчивой идей, когда идет воспитание через наказание. Человек не может пройти точку, за которой страх, уходит, возвращается к ней, снова не может пройти… Так появляются маньяки. Мы создаем их сами, из самых добрых побуждений, потому что начинаем придумывать судьбу ребенку. Вот, он слишком рано проявляет интерес к девочкам, а вдруг он станет к ним приставать, и с меня спросят: «Как же ты допустила такое? Ты же мать!»

В любой драме два актера. Например, ребенок тащит деньги из родительского кошелька. Искушать кого-то, между прочим, тоже грех. Мы оставили наживку, человек клюнул, а мы его потом за это судим. Не хочешь, чтобы брали деньги, – клади туда, где их никто не найдет. Не хочешь, чтобы собака порвала куртку, – повесь ее в шкаф, который она не сможет открыть. То, что ребенок думает, будто можно взять деньги без спроса и потратить на жвачку, говорит о том, что ты не донес до него понимание ценности денег. Тут нужно не в угол ставить, а просто объяснить последствия: ты истратил деньги, а зарплата будет только через неделю, и семье нужно как-то теперь жить. У меня на Алтае была ситуация, когда два парня остались дежурными по лагерю, но ни один из них не умел готовить. Они стали варить кашу, на три четверти засыпали котелок рисом и на четверть залили водой. В результате пришлось выкинуть семь рисовых завтраков, и вскоре у нас начались проблемы с продуктами. Была возможность дополнительно их заказать, но я не стал. Когда последствия нашей глупости кто-то сглаживает, до нас не доходит, мы продолжаем делать то же самое, так как знаем: нас спасут, не бросят, пожалеют.

Наказание за плохую учебу тоже ничего не меняет. Если ругать за каждую двойку и наказывать, ребенок идет в школу в полной уверенности, что уже отмучился за свою двойку, искупил ее вчерашней сценой с родителями. Он идет в школу не для того, чтобы исправлять оценку – он уже давно забыл про нее. Многие из нас помнят, как через какое-то время уже начинали ждать наказания как избавления от чувства ответственности. Потому что только в первый раз наказание воспринимается как что-то обидное, болезненное, а потом уже идет привыкание, и потому физическое наказание очень быстро перестает работать. Ребенок готов пострадать в углу или вытерпеть шлепок, потому что это наказание дает ему ощущение, что таким образом его проступок списался. Он даже готов довести маму до того, что она разобьет ему лицо, потому что знает: после этого мама начнет плакать, жалеть об этом, извиняться, даже покупать подарки.

Помню, как мой отец поступил со мной, когда я учился на двойки в четвертом классе. Четыре года моей учебы он вообще школы не касался – всем занималась мама. И когда она меня наказывала за плохие отметки, приговаривала: «Я-то ладно, а вот если отец узнает!» И однажды она ему устроила сцену – ты в школе не бываешь, воспитанием не занимаешься. Утро, воскресенье, отец говорит: «Павел, принеси дневник». И в его голосе не было угрозы, но что-то такое я в нем услышал, что было уже невозможно сказать, мол, я его в школе забыл. Мое смятение было так велико, что меня просто колотило от ужаса. Наблюдая, как он одну за другой переворачивает страницы дневника, я на каждую двойку и замечание придумывал оправдания, но отец меня ни о чем не спрашивал. Я уже думал: «Что за муки, скорее бы уже наказали и отпустили». Но отец молча перелистывал дневник, и это продолжалось бесконечно долго. Затем он протянул мне его, но, когда я взял, не отпустил, и получилось, что мы оба держимся за дневник с двух сторон. Он спросил меня: «Ты в каком классе учишься?» – «В четвертом». – «А задачник по математике для какого класса?» – «Для четвертого». – «Ты что, дурак?» – спросил он меня с болью за меня. И я почувствовал, что он меня любит и ему обидно за то, что я не справляюсь, за то, что неспособен потянуть среднюю школьную нагрузку. Когда мама меня ругала, она всегда говорила мне «в голову». А слова отца попали в самое сердце. Я словно очнулся, проснулся и подумал: «И правда, что это я делаю? Ничего сложного ведь в этой математике нет».

Понаблюдайте за животными – в природе нет наказаний, только обратная связь. Я считаю, что мы вообще не имеем никакого права кого-то наказывать. Не являясь создателями этого мира, мы не имеем права судить, и во многих религиях говорится об этом: «Не судите и не судимы будете». Но мы судим, потому что в наших головах уже нет ничего, кроме «мертвых» схем о том, как все должно быть правильно. И «живые» дети в эти схемы не укладываются – они всегда за рамками каких бы то ни было схем. Дети – «будильники» для родителей. Но никто не любит будильники, и мы наказываем детей за то, что те нас «будят», мешают нам «спать», тормошат, заставляют участвовать в каждом моменте жизни, быть участниками жизни, быть включенными в жизнь, отвлекая нас от наших бесконечных монологов в голове, от наших проблем, которые стали смыслом нашей жизни и оправданием ее никчемности. Если первое, что приходит на ум, когда ребенок делает что-то неожиданное, – наказать его, сходите к психотерапевту. Примите, что ваша реакция не имеет отношения к ребенку, просто весь мир вас раздражает, а для выражения своей неудовлетворенности вы избрали собственного ребенка. Это отчаяние. Вы окончательно запутались, и нужно разобраться в своей жизни, понять, для чего вы существуете, зачем вы «мама». Когда будет ясность, вы станете адекватной и уместной, независимо от того, как ведет себя ребенок.

Во время школьного похода мой сын и его друг – четырнадцатилетние балбесы – взрывали петарды. На следующий день директор школы вызвал к себе родителей. Все серьезно, вплоть до исключения из школы. Я сыну сказала: «Будешь кидать петарды – будут конфликты». А он говорит, мол, ничего страшного.

Не надо ничего запрещать, не надо говорить, что делать. Просто заставьте ребенка задуматься над последствиями, которые имеют его поступки – так вырастают дети, которые умеют пользоваться своими собственными мозгами. Правила – вещь очень относительная. Люди, которые верят в абсолютное, – погибают. Один наслушался, что повеситься – это правильно. Пошел и повесился. Ребенку нужно донести, что он живет в мире, где очень много мнений: маме нравится, а соседям – нет, учителю нравится, а друзьям – нет. «Создай условия, где тебе комфортно» – так мы поддерживаем в ребенке вектор мудрости. Учительница жалуется, спрашиваем: «За что она так на тебя?» – «Вот за то и то». – «Зачем тебе это надо? Сделай так, чтобы она не жаловалась».

Я ему и говорю: «Думай, прежде чем делать».

Первое, что хочется ему делать, – это не думать. Когда тебя заставляют – ты не делаешь. Мы устроены по третьему закону Ньютона: сила действия равна силе противодействия.

Я накажу, а потом мучаюсь чувством вины, меня беспокоит сожаление о том, что я сделала. Стоит ли сдерживать свой гнев, когда хочется наказать ребенка за что-то?

Чувство вины говорит о том, что вы превышаете меру – ваши наказания неадекватны проступку ребенка. Это присутствует в нашей жизни, когда она неудачна, а ребенок – единственный способ отомстить миру. Например, на работе вами пользуются, платят маленькую зарплату, в магазине обсчитывают, в транспорте наступают на ноги, но вы молчите, играете в «хорошую», а тут ребенок – и все, что вы не выразили на работе, в магазине, в транспорте, сливаете на него. Сначала нас несет, потом мы видим, что были неадекватны, и приходит чувство вины.

Я всегда, когда дочь что-то портила или ломала, говорила: «Ничего страшного, все легко исправить». И мы с ней вместе отмывали ее игрушки, перекрашивали поцарапанные ею двери и прочее. Я считала, что так она будет осознавать свою ответственность за испорченные вещи, но в то же время не будет панически бояться что-то испортить. Однажды она позвала в гости девочек, они стали мерить ее костюм и порвали. И дочка говорит: «Ничего страшного, мама меня все рано никогда не наказывает». У меня внутри что-то взорвалось, и произошла сцена, после которой наши отношения дали трещину. Я ее наказала – и доверие между нами исчезло.

Значит, вы притворялись, копили недовольство и долго играли в «хорошую», и ваша сдержанность была той атомной бомбой, которая однажды взорвалась. И ваша реакция, конечно, была неадекватной по сравнению с порчей той вещи, которая была порвана. Доверия между вами никогда и не было, а было взаимное притворство. Доверие – больше чем платье. Это жизнь. Когда мы меняем доверие на тряпку, мы перечеркиваем все, что было до этого, все наши старания. Не будьте хорошими, будьте честными, проявляйтесь сразу, непосредственно, тогда ваша реакция будь уместной и адекватной. Если вы играете в «хорошую маму», то ребенок дезориентируется, он не понимает, когда вам больно, плохо, обидно. Он действует наивно и искренне, он строит планы на вас, исходя из того обмана, который вы создали. Поэтому своим поведением вы не воспитали в ребенке никакой ответственности за сохранность вещей. Вы лишь научили дочь оправдываться за испорченные вещи. Вы были неискренни, вы играли в добрую, хорошую, прекрасную маму и руководствовались всеми благородными побуждениями. Но все гадости делают именно из этих побуждений. Мы калечим, только желая лучшего, но надежда на лучшее не дает контакт здесь и сейчас. Настоящий контакт – когда я в настоящий момент взаимодействую с ребенком, прикасаюсь и вижу, что происходит. Реакция не бывает хорошей и плохой. Она может быть уместной или нет. Если мне больно и обидно за то, что ты порвала платье, то я не прячу это, я так и говорю: «Знаешь, мне больно и обидно. Я не обвиняю тебя, ты, наверное, не специально, но мне больно». А если мне наплевать на порванное платье, то я так и говорю, а не изображаю расстройство, чтобы научить ребенка ответственности.

Нужно ли наказывать детей? Я имею в виду – делать так, чтобы ребенок понес ответственность за свои действия?

Ответственность появляется вместе с ясностью. Не путайте ответственность с наказанием. Если ребенок ломает игрушки, чтобы заставить маму сделать то, что он хочет, пусть ломает. Когда все игрушки будут сломаны, ребенок увидит последствия собственных действий – это и будет передачей ответственности. А наказания делают из человека жертву и снимают с него всю ответственность. Ребенок получил двойку, его дома отругали, он вытерпел, уходит с ощущением, что он свою двойку уже искупил, и передачи ему ответственности за его собственную двойку не произошло.

Я не всегда согласна с мужем в том, как он воспитывает детей. Иногда мне кажется, что он слишком строг с ними. Раньше при детях я делала ему замечания, но потом поняла, что так я словно играю в «хорошую» перед ними. Видя, что родители не могут договориться, дети теряют уважение к обоим. Я перестала делать мужу замечания, но все равно не во всем его поддерживаю. Потом я стараюсь с ним все обсудить, но это то же самое, что махать кулаками после драки.

Когда один родитель что-то пытается донести до детей, то второму не надо лезть, комментировать и прочее. Впрочем, все зависит от отношений в семье. Родители могут быть партнерами и доносить детям свои ценности сообща и доходчиво. Если муж с детьми излишне строг, значит, он не в контакте с ними, не понимает, что происходит, что дети делают и зачем. Они оказались не такими, как он ожидал, поэтому он впадает в панику. А вы становитесь внешним комментатором – это глупо. Вы занимаете позицию стороннего наблюдателя – вам не нравится то, что происходит, но вы ничего не делаете, чтобы это изменить. Зато у вас появились две отговорки: лезть во время ссоры – подрывать авторитет, а после ссоры – уже бесполезно. Ну и сидите пассивно дальше и терпите. Как поступить? Быть честной и адекватной, потому что каждый раз уместны разные варианты. А когда ты честный, то ты бесконечно разнообразный.

Мой сын улетал с классом на каникулы и за три часа до посадки в самолет позвонил мне и попросил деньги на карманные расходы. Я уже был за городом, и возникла дилемма. С одной стороны, не возвращаться и оставить сына без денег, чтобы было неповадно в последний момент меня дергать, но жаль портить ему весь отдых. С другой стороны, вернуться означало бы дать повод думать, будто ему это будет сходить с рук. Как стоило поступить, чтобы наказание не было чрезмерным?

А вы сами почему не позвонили ему и не спросили, нужны ли ему деньги? Незнание ведь не освобождает от ответственности. Вы хотели, чтобы ваш ребенок был ответственным, чтобы звонил заранее, говорил, какая нужна сумма, чтобы вы могли планировать. А сын знает об этом? Вы ему говорили, что нужно заранее звонить и предупреждать, если ему что-то нужно? Или вы все это придумали в машине по дороге на дачу, потому что неохота было возвращаться? Будьте честными. Нет денег или не хочется возвращаться, так и скажите: «Я уже за городом, и возвращаться мне неудобно». Но вы так не сказали, потому что не хотели его обижать. Жалость обижает, а честность – нет. Это наше высокомерие, будто дети не проживут без наших денег. Один мой друг всю стипендию прогуливал за день, а потом месяц жил у девчонок. Надо будет ребенку денег – займет. А желание проучить его, чтобы воспитать ответственность, – пустое. Как проучить ребенка, если в его схеме можно в любой момент позвонить и деньги привезут? А в вашей схеме – он должен просить заранее. И сталкиваются две схемы – чья крепче. И в основе ваших метаний – не ясность, а страх. А если бы не было страха, что бы вы сделали? Поехали бы на дачу? Или к сыну? Не нужно пытаться обслуживать все детские желания. Когда ребенок плачет, вы же все равно в туалет ходите, а значит, какую-то зону для личных желаний вы оставляете. Так и здесь: хочешь – вернулся, не хочешь – поехал дальше.

Дочь часто забывает ключи, и мне приходится ехать домой, чтобы она попала после школы в квартиру. Все время хочется ее наказать и оставить ждать всех под дверью, но мне кажется, что такое наказание может оказаться чрезмерным. За эти полдня, которые она простоит, ее и увести может кто-нибудь. Так что не понятно, кого я еще этим накажу – ее или себя. Как воспитать в ней ответственность?

Пока вы ездите и привозите ей ключи, ответственности в дочери не возникает. У нее нет ясности, что вас это напрягает, потому что каждый раз после ее звонка вы приезжаете. Так что продолжайте ездить и возить ключи. Если ситуация повторяется, значит, это «рыбалка» – так она вами манипулирует, потому что в тот момент, когда вы бросаете дела и едете ей на помощь, она чувствует себя сильной и главной, а вы становитесь слабой и не главной. Если действительно надоело ездить, спросите дочь: «Зачем ты это делаешь? Что тебе это дает? Тебе нравится так мне звонить, чтобы я потом срывалась и ехала домой? Я чувствую твою манипуляцию. Меня это бесит уже». И у дочери тогда появится ответственность, она поймет, что раз маму это достало, в следующий раз она может и не приехать.

Как восстановить отношения с ребенком после физического наказания?

Прежние отношения вы никогда не восстановите. Настоящие отношения – те, которые в настоящем, здесь и сейчас. Прошлое прошло, что сделано – то сделано. Вопрос возник из-за того, что вы чувствуете: в наказании присутствовала ваша неудовлетворенность жизнью или работой, и вы все этом оптом на ребенка свалили. Примите, что вы погорячились, и признайтесь в этом. Искренние извинения и признание своей неадекватности помогут восстановить доверие. И подумайте о том, чем же было обусловлено ваше неадекватное поведение, сделайте работу над ошибками и ответьте себе на вопросы: почему вы сорвались, часто ли такое встречается и как себя вести, чтобы это больше не повторилось?

Если же наказание было уместно и никак больше, кроме как физическим воздействием, вы не могли остановить ребенка, тогда не за что оправдываться. Например, если он хотел выбежать на дорогу на красный цвет, а вы резко схватили его за руку. Все будет хорошо, если вы делаете лишь то, от чего ваш ребенок только выиграет в жизни.

Стоит ли наказывать ребенка при его сверстниках?

Вообще не стоит наказывать. То, что мы называем наказанием, – это суд и расправа, и не работает ни при сверстниках, ни без них. Наказание приводит к мести, злобе и прочим осложнениям. Наказание – роспись родителей в собственной слабости. Мы наказываем, когда ребенок оказался за пределами наших ожиданий. Убирайте ожидания – они не оправдываются никогда.

Мама наказывает сына – как сделать правильно?

14. 02. 2014 - просмотров: 2237

Быть родителями – порой нелегкое дело, поскольку воспитательный процесс подразумевает некое «балансирование» между поощрением и наказанием ребенка. Порой родителям трудно сохранить необходимое равновесие и выбрать верную «стратегию». Случается, что мама наказывает сына за любой проступок, применяя такие запрещенные» методы, как телесные наказания. Однако нередко в семье в качестве наказания практикуется стояние «провинившегося» в углу или длительный домашний «арест», что дает весьма неэффективный результат.

В других случаях ребенок чувствует полную свободу действий, поскольку родители на все детские поступки «закрывают глаза». Такой мальчик, например, будет бить других детей, портить чужое имущество, но родители даже не попытаются пресечь или хотя бы разобраться в поступках сына. Вероятно, некоторым деткам такое положение вещей покажется заманчивым, однако это только на первый взгляд. Несмотря на вседозволенность, ребенок в такой семье вряд ли почувствует себя согретым родительской любовью.

Так как следует маме наказывать сына или дочку, чтобы ребенок принял это себе во благо? Наказание и родительская любовь – как совместить эти два понятия? Давайте ответим на эти непростые вопросы, обратившись к таблице.

Мама наказала - папа пожалел

Сообщений: 18

Мне тоже хотелось бы уточнить, что Вы подразумеваете под словом "наказала" и сколько лет ребёнку. ) Потому что ситуация не однозначна. С одной стороны, нехорошо, когда у родителей не выработано общей системы взглядов на воспитание и не существует договорённости о поведении (родители просто обязаны придерживаться одинаковых требований и т. д.) Этот вопрос, наверное, правильно будет обсудить с мужем наедине, когда ребёнка не будет рядом. Обсудить в спокойной обстановке, ласковым голосом)) Договориться, что Вы будите с папой единого мнения и всегда поддерживать друг друга).

А вот что касается наказаний, их должно быть как можно меньше в жизни ребёнка. ( И никакого крика, тем более-рукоприкладства). Я верю, что в Вашей семье этого не практикуется, но на всякий случай всем напоминаю. )

Ни в коем случае в порыве раздражения нельзя говорить ребёнку, что он плохой или награждать его нелестными эпитетами. Потому что таким образом родители и воспитатели программируют детей на неудачи в жизни и приобретение комплексов. Можно и нужно обсудить поступок ребёнка и всё объяснить на конкретных примерах. И тоже выбрать для этого подходящую обстановку. Если ребёнок капризничает и не слушается, к разговору о его поведении стоит вернуться позже, когда он успокоится. И ещё один интересный момент-если родители будут требовать от ребёнка соблюдения каких-то правил, а сами будут их нарушать, то ребёнок будет брать пример с поведения родителей и повторять их поступки, не обращая внимания на умные слова.)) Во время беседы не будет лишним напомнить своему чаду, что вы его очень ЛЮБИТЕ. не смотря на поведение, а вот его неправильные поступки вас огорчают и т. п. И папу, и маму. )

Когда Мама была маленькой - Вступление - За что наказали маленькую маму

За что наказали маленькую маму 1 - Ангелика Ганске (12 лет)

В один день бабушка хотела забрать маленькую маму из детского садика. Пришла в группу за ней, но мамы там уже не было. Воспитательница сказала: "Она пошла к тебе в группу." Бабушка тоже работала в садике. Все перепугались. Куда же она ушла?

А мама ушла в магазин, который был недалеко от садика. Там она встретила соседку и с ней пошла домой. Бабушка прибежала домой. А мама как ни в чём не бывало играет во дворе. Маму наказали. Но, конечно же, все были рады, что она была дома.

За что наказали маленькую маму 2 - Ангелика Ганске (12 лет)

Маленькая мама была очень самостоятельной девочкой. Но однажды за свою самостоятельность мама была наказана. Случилось это вот как.

Мама, как и все дети, ходила в детский садик. Она ходила туда с большим удовольствием и чувствовала себя там как дома. К тому же в этом садике работала её мама, только в другой группе. Мама всегда рядом. Что ещё надо человеку, чтобы чувствовать себя уверенно?

И вот однажды в конце дня мамина мама как обычно пришла в группу, где была маленькая мама, чтобы забрать её домой. Но её там не оказалось. Мамина воспитательница немного растерялась и сказала, что она ушла в группу к своей маме. Все начали искать маленькую маму по всему садику. Но её нигде не было. Тут не на шутку все перепугались. Забегали, забеспокоились, не знали что делать и где ещё можно поискать ребёнка.

А маленькая мама, она же была очень самостоятельная, выйдя из группы отправилась самостоятельно в магазин. Зачем она туда пошла и что собиралась купить, неизвестно. Надо будет, кстати, её об этом спросить. В магазине мама встретила соседку из своего двора. Та очень удивилась, увидев беспризорного ребёнка в магазине. Думаю, она, наверное, угостила маму конфеткой или ещё чем-то вкусненьким. Вообщем, мама сходила в магазин незря. Вместе с соседкой мама пришла домой. Маминой мамы дома не было, поэтому можно поиграть на улице.

Но радость продолжалась не долго. Вскоре прибежала испуганная мамина мама. Она увидела играющую маму. Дальнейшую сцену пересказывать нет смысла. Скажу только, что маленькая мама была наказана. А как же? Все так перепугались! Теперь и маленькая мама поняла, что натворила. Не со зла, конечно. Просто она была самостоятельная. Хотя после этого случая она знала, что самостоятельной быть, конечно, хорошо, но лучше с маминого разрешения.

Наверное, мамины мама и папа вспомнили, что когда-то и они были маленькими.

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">

Что делать когда любишь a тебя бросают

Что делать, когда тебя бросили?(для девушек)

Не раз мы влюблялись, не раз мы были привязанны, но что делать когда тебя разлюбили, бросили, или сначало влюбили, а потом бросили? Конечно мы имеем право плакать, ныть по этому поводу всю неделю и всем рассказывать что Вас бросили, слушать как Вас утешают, что становиться еще хуже, потому что опять вспоминаем этот негатив. Но только зачем нам тратить так много времени из-за своего бывшего? Ведь и так уже было потрачено много времени на него. И чем быстрее вы забудете свою 2-ую половину, тем быстрее у вас появиться СВОБОДА. Свобода своих действий, туда же вкл. и поиск уже нового ЛУЧШЕГО (чем предыдущего) ПАРТНЕРА.

1-ый день(день расставания) самый тяжелый и лучше всего его провести со своими друзьями, подругами, поплакаться им в желетку(в крайней необходимости или просто хотите поплакать)

2-ый день (день без слез) проснувшись рано утром вы должны быть самой что ненаесть на земле оптимисткой! Идете в ванную зубы чистить (надеюсь Вы это делаете :))и перед началом процедуры смотрите в зеркало и просто УЛЫБАЕТЕСЬ тому что ВЫ уже проснулись.) Да и в принципе ты должна ходить с улыбкой на лице, потому что"вчерашний друг" тебя не достоин! не достоин он такой красавицы как ТЫ! Ты начиная с этого дня делаешь то, что тебе хочется, потому что раньше тебя ограничивывали,(при долгих отношений обычно это бывает:), например ты давно не видела свою давнюю подругу, сестру, брата, любого другого человека, которого ты бы хотела видеть, но раньше у тебя не хватало времени это сделать, пришла пора это исправить! а почему бы тебе не пройтись по магазинам, и купить себе что-нибудь новенькое? почему бы себе не порадовать? Ведь отныне ты стала сильнее в духовном плане! Короче ты уже знаешь чем ты в этот день займешься.;)

На след. день после проведенного великолепного дня, строго требуется "продолжения банкета", но уже с новыми чувствами и ощущениями. сходите с подругой или другом в какое-нибудь новое место, куда вы придете 1-ый раз. пусть будет кафе, ресторан, кинотеатр, музей, или например когда вы последний раз ходили в ЗООПАРК? Колесо обозрения? Выставку? И мне кажется ты уже понимаешь что ты не чувсвуешь себя брошенной? Ведь ты больше стала обращать внимания на себя любимую. Не так ли? В след. дни ты можешь продолжить тратить время на себя, заняться спортом, поменять внешность: сделать прическу, маникюр и т. д. В выходные почему не сходить на дискотеку? или любое др. место? Показав себя уже красивую, ухоженную. веселую потому что ты продолжаешь УЛЫБАТЬСЯ идя по улице. Не так ли?:) Ты так же можешь удалить лишний номерок в твоем сотовым в любой момент когда тебе захочется. Но если ты знаешь что с ним все покончено, лучше сделать это немедленно. чтоб глаза не мазолил.:) Отныне ты УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ, ВЕСЁЛАЯ, ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ, ставшая еще КРАСИВЕЕ и СИЛЬНЕЕ.

А почему только для девушек? парней тоже иногда бросают. Да а че в принципе делать-забыть как страшный сон..и все. первые дни будет тяжело-на помощь всегда придут подруги и завлекут чем нибудь) а так время лечит.

Потому что парни "лечатся" по-другому.) Дай бог что у тебя это так хорошо получается, но это не всем так легко удается как тебе.

я не говорю что легко. просто надо жить дальше. а лишние нервы не к чему. поняла это недавно..вот.

А почему номер удалять? Неужели нереально остаться друзьями?

Если тебя бросил человек, которого ты любишь, 1-ое не факт что он хочет остаться и быть твоим другом.(потому что это очень разные понятия, и не каждый "парень" может быть другом)2-ое возможно ты очень сильная, но мне кажется будет не очень приятно, видеть как твой "любимый" проводит время с какой-нибудь другой, для него, симпатичной девушкой.

Валерия если была настоящая любовь, не о какой дружбе и речи не может быть..

Эх, жаль. Хотя действительно, не думаю, что можно сохранить дружеские отношения, если расстались вот так.

А оно нужно, не проще ли найти другого парня который будет лучше чем предыдущий? или обязательно общаться с бывшим?

Если есть перспектива и желание продолжить отношения с этим же человеком, то общаться надо. В жизни бывают разные ситуации, кого-то быт заел, у кого-то проблемы на работе, учебе, с родителями. и не очень уверенные в себе люди начинают избавляться от всего сразу и от девушки в том числе:( поэтому если ты хочешь продолжить отношения не упускай его из виду. Черная полоса в его жизни скоро пройдет и он поймет что сделал. Может быть захочет все вернуть, но теперь уже ты будешь решать:-) а если не захочет, то ты ведь уже и так привыкла жить жить без него. Разве нет?

Позвольте вам всем дать один совет. Самый легкий и безболезненный способ закончить отношения, это расстаться сразу после разлуки. Эта разлука может быть как пару дней так и больше, но чем больше тем лучше. Повторяю еще раз СРАЗУ ПОСЛЕ РАЗЛУКИ пока вы не успели дотронуться друг до друга хотя бы пальчиком. Секрет в том что в первую очередь скучает наше тело, ему хочется чтобы до него дотрагивались, его ласкали и это самое тяжелое. Через несколько дней разлуки это чувство притупляется и мы уже по другому начинаем воспринимать некоторые вещи. И там факт растрогания воспримется и переживется легче. Попробуйте.

1)Заметьте "Если есть перспектива и желание. "очень бы хотелось узнать по-подробнее о перспективе.)2)Избавляться от девушки из-за проблемы на учебе, на работе и т. п. не странная ситуация? какие умные люди так делают?3)Нужен ли такой человек, которые вытворяет что и в пункте "2"?

Согласна с тобой Ринат, такие обычно не нужны. Но вот любовь странная штука, иногда и не за такими, парнями и девушками, противоположный пол табунами ходят.

Если мы говорим о настоящем чувстве то здесь даже искать Перспективы не надо их здесь просто нет. В любом другом случае хотя отбавляй. А насчет верности метода ручаюсь. Мы так с мойм первым парнем растовались, инициатором был он. Было больно, но терпимо

Мне все таки охото побольше узнать о "перспективе". Часто ли девушка общается для перспективе? Наверно отсюдо и вытекает женское динамо?:))

интересно как же лечатся парни?))

Все гораздо проще, встречаемся с друзьями, нажираемся в свинку, цепляем "не хороших" девочек, и на след. день болит голова, и уже не до "бывшей":)). это я про себя. ))почти. ))

Время не лечит а понимаешь через некоторое время что ты любишь человека на самом деле, когда потеряешь ты поймешь нужен тебе этот человек или нет.

"Лилечка Рахматуллина" Все хорошо, только к чему Вы написали этот комент? Тема создана, для тех, кого бросили, и она не в силах вернуть 2-ую половинку.

ОЙ А МЕНЯ ПОЧЕМУ ТО НИ КОГДА НЕ БРОСАЛИ! ЭТ НАВЕРНО ПОТОМУ ЧТО Я ОЧ ХОРОШАЯ!=)

дружбы со 2-ой половиной после того, как бросили быть не может.

Какими словами успокоить девушку, которую бросил любимый парень

Автор. Администратор сайта | 04.01.2015

Чтобы подобрать правильные слова и успокоить девушку, брошенную парнем, возьмите на заметку характерные формулировки.

Расстроенная девушка может быть Вашей лучшей подругой или же коллегой по работе.

Не исключено, что она для Вас любимая девушка, а Вы - юноша, который хочет занять место ее уже бывшего парня.

В этом случае слова успокоения будут отличаться от приятельских.

Как ни крути, а переживает человек, и Вы должны принять участие в жизни себе подобного.

* Маринка, я тебя не успокаиваю. И не говорю, что это пустяк. Просто мне знакомо твое состояние, когда бросает любимый парень. Я тоже рыдала, но время затерло все слезы. Все пройдет, просто мне поверь.

* Надя, когда любишь - всегда тяжело, и слишком непросто успокоиться. Ты знаешь, нас - женщин, мужики бросают, а мы от этого становимся сильнее. Это сейчас тебе кажется, что он единственный и неповторимый. Я уверена, что это жизнь Вас развела. И здесь нет виноватых.

* Лен, твой парень еще не понял, кого потерял. Бросив тебя, его наподдаст кто - то еще. Все возвращается бумерангом. Я понимаю, что словами трудно успокоить человека. Завтра тебе уже станет легче. В самом начале всегда тяжело. Просто тебе надо многое переосмыслить и пережить это состояние.

* Зойка, я тебя очень хорошо понимаю. Меня тоже бросали, когда требовалось надежное плечо. Просто попробуй взять себя в руки и спокойно положи на весы все то, что было между Вами. Быть может ты не потеряла, а наоборот что-то обрела. Только об этом будет известно, когда время придет.

* Я понимаю, Дин, что ты еще любишь его. Я не хочу пользоваться Вашим расставанием. Я желаю просто быть рядом - не только потому, что неравнодушен к тебе, а как друг, оказывающий необходимую помощь.

* Алла, я не говорю, что Вадим плохой, да и ты тоже ни в чем не виновата. Мне почему-то кажется, что любая разлука должна быть выплакана и забыта. А для этого потребуется время. А я лишь хочу быть с тобой… как друг или близкий человек.

Успокаивая брошенную девушку словами, не следует осуждать ее бывшего, но еще любимого парня.

Лучше проявите искреннее понимание и окажите моральную поддержку, не прося ничего взамен.

Материал подготовил я - Эдвин Востряковский.

Тебя бросила женщина, которую ты любишь. Что делать? Как быстро забыть её?

Главное - это выкинуть из дома все то, что напоминает каким-либо образом о ней. Беспощадно бросаем в мусорное ведро ее фото, подарки, личные принадлежности. Лучше перед этим произвести над вещами акт насилия - разорвать, разрезать, разбить - тогда в мозгу щелкнет что-то, и Вы поймете, что назад дороги нет.

Да, кстати, телефон ее и любые контакты тоже желательно удалить.

Время не лечит, время притупляет эмоции, задавливает их поглубже в подсознательное. Верю, что все у Вас будет хорошо, удачи!

Меня бросил парень, что делать. Нужна ваша помощь. очень.

Слушай, а он что кавказский мужчина? Мои парни мне ноборот говорили, что приятно идти с женщиной которая красивая, и на которую заглядываются другие мужикм. Это им придает какуюто силу))))

Сообщение от Тата 98

Тата 98. извини я не знаю сколько тебе лет, но мне так кажется что тебе меньше 18. а то бы ты подругому говорила. я не читала честно твоих постов во всей твоей теме, но предполагаю. ты ведешь себя сейчас как маленькая девочка, которая влюблена. и держишься за этого молодого человека как за последние штаны. извени за грубость

Так что возьми себя в руки, с сегодняшнего дня ты человек сильный и целеустремленный, покажи всем людям, что тебя не так то и просто ранить. найди себе цель в жизни и иди к ней, не смотря ни на что. а мужик должен все таки любить женщину, а не мы их. вот тогда будет уютно.

"один любит, а второй позволяет любить", так пусть он любит, чем ты. нервные клетки не восстанавливаются.

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">