Что делать когда не слушается 2-х летний ребенок

Ребенок не слушается - 2 года

Каждый родитель вам скажет, что на втором году жизни его ребенка словно подменили. Малыш начинает капризничать по пустякам, разбрасывать игрушки, устраивать "театральные постановки" на улице. В этот период ребенок совсем не слушается и многие начинают списывать это на избалованность. искать виновных. Давайте разберемся, почему ребенок не слушается маму, и действительно ли она виновата в этом.

Почему ребенок не слушается?

Не всегда ребенок в 2 года не слушается по своей воле. Начало заболевания или неблагоприятная атмосфера в доме порой сильно сказываются на психологическом состоянии ребенка. Помните, что нервная система двухлетки еще не может длительное время тормозить реакции. Потому вы не уговорите его спокойно посидеть или сосредоточиться более пяти минут. А чрезмерное давление может спровоцировать нарушения поведения и ребенок может стать раздражительным. Перед тем, как вы решите заставить ребенка слушаться, наберитесь терпения и не давите, это только усложнит ситуацию.

Как правило, "система дает сбой" в двух случаях: малыша заставляют делать то, что ему не по нраву, или запрещают некоторые вещи. Совершенно нормально то, что ребенок 2 лет не слушается и пытается протестовать. Дело в том, что на этом этапе он уже познакомился со словом "нет" и учится его применять самостоятельно.

Второй причиной того, что маленький ребенок не слушается, нередко становятся различия в воспитании родителей и бабушек. Мама и папа стараются соблюдать строгость, а дедушки и бабушки разрешают все. А как раз к двум годам кроха уже четко понимает ситуацию и начинает пользоваться ею.

Как заставить ребенка слушаться?

Под словом "заставить" следует понимать правила поведения самих родителей, но не методы давления на малыша. Как себя вести, если ребенок в 2 года не слушается?

1. Для начала вам стоит точно определить причины, почему ребенок не слушается. Если он здоров и дома "хорошая погода", значит начинайте искать правильный подход. Для начала дайте ему возможность прекратить свои капризы самостоятельно. Обычно на второй-третий раз после беседы детки постепенно начинают слушаться.


2. Если вы пообещали определенное наказание, выполнять его нужно обязательно. Но делать это следует спокойно, объяснив малышу причину наказания. Обсудите с ним в конце его поведение и те последствия, к которым оно привело. Даже самые непослушные детки через некоторое время перестают испытывать взрослых на прочность, если заранее знают об исходе.


3. Случается, что ребенок не слушается в садике. Здесь два варианта развития событий. Вы должны понять, что для крохи это стресс и период адаптации, так что капризы и протесты на первых парах вполне соответствуют норме. Хуже, если воспитатель не может найти подход к вашему чаду. В данной ситуации вы должны постоянно контролировать процесс и дома спокойно ненавязчиво попытаться узнать у малыша его видение ситуации.

Facebook Вконтакте Одноклассники

Конференции клуба Родим и вырастим

Кризис 2-х летнего возраста.

Zebrochka** 18 Июн 2009

anastasy 18 Июн 2009

Хрюша 18 Июн 2009

у мужа тоже недавно кризис 37 лет прошел-примерно тоже самое, разве что в штаны не делал

У дочки сейчас тоже кризис - 3-х лет, что ли . ) - с особым удовольствием-смаком говорит: а Я не хочу; не трогай, это МОИ игрушки и Я не хочу их убирать. Личность, ёлки, взрослеет :yess. тоже часто отшлепать хочется, но это проблему не решит, только хуже сделаешь. Приходится к этой "личности" подходы искать, договариваться как-то. Получается не всегда.

Фроська** 18 Июн 2009

вот это называется возрастной кризис (у мужа тоже недавно кризис 37 лет прошел-примерно тоже самое, разве что в штаны не делал)

Я вот пока придерживаюсь метода "гни свою линию" последовательно и без поблажек (себе в первую очередь). На мой взгляд так у ребенка бедут меньше шансов на шаг влево, шаг вправо и истерики.

Не знаю, как подействует, лет в пять смогу точный отчет дать :smexx:

Аглая Елизавета 20 Июн 2009

Я вот пока придерживаюсь метода "гни свою линию" последовательно и без поблажек (себе в первую очередь). На мой взгляд так у ребенка бедут меньше шансов на шаг влево, шаг вправо и истерики.

Не могу справиться с 3х летним сынулей совсем не слушается, не знаю что делать?

САРА 10 декабря 2011, 23:07

у всех дети как дети, а мой гиперактивный и гипервозбудимый чуть что падает на пол, ему не нравится когда запрещают ругают и вообще все бесполезно даже " ремень" не помогает, выбилась из сил в депрессивное состояние.

Можно просто Яна и на ты.

10 декабря 2011, 23:50

Некоторые родители не считают нужным углубляться в детскую психологию, а сразу хватать ремень. как детский психолог с Высшим образованием я попробую в двух словах написать про этот кризис. кому неинтересно-не читайте.

Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет.

Негативизм - реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

Строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.

Своеволие. Стремится все делать сам.

Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими.

Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.

Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция "Я сам". Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".

Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля. Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.

Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении "могу": он должен научиться соотносить свое "хочу" с "должен" и "нельзя" и на этой основе определить свое "могу". Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции "хочу" (вседозволенность) или "нельзя" (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность.

Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность.

Совет родителям!

Старайтесь корректировать поведение ребенка терпеливо, тихо и незаметно. Это большой и кропотливый родительский труд. Но стоит запастись терпением. Потому что именно кризис 3 лет является переломным для того, чтобы развить у ребенка самостоятельность, умение и стремление приспосабливаться к жизни, проявлять жизненную позицию, проявлять себя как личность.

Мой сын (2,5года) совсем меня не слушается, делает что хочет. Он упрямый и капризный. Мы не выдерживаем и срываемся – кричим. В садике же это «золотой ребенок». Что нам делать?

На ваш вопрос отвечает психолог Попова Лариса Николаевна .

Вы не одиноки. С такой ситуацией сталкиваются многие родители. имеющие 2-3 летних детей.

Вы говорите, что ваш малыш в детском саду «золотой ребенок» и его непослушание проявляется только с вами. По-видимому, мальчик может вести себя хорошо и, следовательно, проблемы не в ребенке, а в родителях. Согласны? Давайте вместе подумаем, в чем могут заключаться Ваши промахи.

Попробуйте проследить не выдвигаете ли Вы ребенку слишком большое количество запретов. Как вы предъявляете требование, посильно ли оно для ребенка 2,5 лет, каким тоном вы говорите – все это имеет значение. Представьте, что к Вам обращаются примерно так: «Не трогай, отойди немедленно!» Что Вы почувствуете, услышав такой приказ? Скорее всего, внутреннее сопротивление. Но Вы взрослый человек и можете подавить свой негатив, а маленький ребенок – нет. Но и просьба, произнесенная тихим голосом, сквозь зубы, скорее всего, спровоцирует упрямство. Что же делать, ведь без запретов не обойтись?

Начнем с того, что запретов не должно быть слишком много. В основном они необходимы тогда, когда речь идет о безопасности малыша. Сделайте жизненное пространство ребенка максимально для него безопасным, а также обеспечьте недосягаемость вещей, за которые Вы переживаете. Другими словами, уберите все «провокации» из поля зрения сына. Это поможет уменьшить количество предъявляемых запретов.

Запрет никогда не дает понимания того, а что же можно делать. Поэтому за запретом обязательно должно идти разрешение чего-то. Например:

рвать книгу нельзя, а вот этот журнал можно;

нельзя бросать кубики в зеркало, а можно вместе со мной в это ведерко и т. п.

Кроме запретов существуют требования (нормы поведения), которые Вы предъявляете ребенку. Задумайтесь, всегда ли эти требования доступны малышу, выполнимы, понятны. Выдвигая требование маленькому ребенку необходимо дать ему программу действий (что за чем следует сделать). Чем младше ребенок, тем подробнее должна быть эта программа (только помните, что объем памяти у малыша не очень большой, да и контроль не развит, не давайте слишком много указаний). Порадуйтесь достижениям сына, обнимите, поцелуйте. Вашему сыночку всего 2,5 годика и для него тактильный контакт жизненно необходим!

Если вы выдвигаете ребенку посильное и понятное требование, то надо быть последовательными и добиться выполнения. Это не значит, что надо вести себя по принципу кто кого переупрямит. Вы взрослый человек с жизненным опытом и можете вести себя более гибко. Например, если ребенок заупрямился и не выполняет Вашей просьбы, часто бывает эффективно переакцентировать его внимание на детали:

-Не буду есть кашу!

- Тебе положить в тарелочку с цветочком или в эту – папину? А ложкой ты будешь есть железной или деревянной? А здесь я положу салфеточку, чтобы стало очень красиво.

Скорее всего, если Вы так себя поведете, то Ваш двухлетний малыш не вспомнит о своем желании поупрямиться. Попробуйте.

Для того, чтобы маленький ребенок чувствовал себя спокойно необходимо согласие между родителями. Вам необходимо договориться о принципах воспитания, о единстве требований и о поддержке друг друга. Если папа сказал нет, то мама поддерживает его и наоборот. Ребенку также необходим постоянный режим, малыш точно должен знать, что будет дальше. Такое «однообразное», с нашей точки зрения, существование успокаивает ребенка.

Воздержитесь от чтения нотаций и от длинных объяснений, почему себя так нельзя вести. Ограничьтесь четкой немногословной оценкой:

Я расстраиваюсь (обозначение своих чувств), когда бросают игрушки (БЕЗЛИЧНОЕ описание действия), потому что они могут сломаться (причина).

Про такие способы оценки ребенка и про многое другое замечательно пишет Ю. Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» очень советую ее прочитать. Эта книга написана для родителей очень понятно и, думаю, вы сможете в ней найти много полезного для себя.

Вы расстраиваетесь, когда Ваш сын забывает о проступке и повторяет его опять. Мальчик очень мал и не может себя контролировать, поэтому так и происходит. Для совершения какого-либо действия обязательно есть причина. Попробуйте разобраться, почему так происходит, устраните причину, а не только наказывайте за последствия. Наберитесь терпения, усвоение норм поведения не происходит сразу, для этого нужно время.

Усилием воли уменьшите негативные оценки (их должно быть в разы меньше, чем положительных), ищите способы похвалить сына и уж конечно, приласкать.

Для того, чтобы изменить ситуацию Вам придется приложить огромные усилия и изменить весь свой стереотип поведения. Всегда труднее отвоевывать потерянные позиции, чем утверждать их сразу.

Не падайте духом! Ваша любовь сделает вас мудрым и поможет вырастить счастливого человека. Успехов вам!

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">